Cada tanto esas ganas de escribir sin saber qué, me invaden, este es el caso. Será quizás que no acostumbro estar aca en dias como hoy...
Hoy es Sábado, mas bien Domingo, porque casi son las tres de la mañana, nunca estoy en casa en este momento de la semana, al menos asi me vine manejando la mayoria de lo que transcurrio del año, pero hoy las posibilidades se acortaron, y me vi "Acorralada" en casa.
Podria haber salido, pero apostaba a que me iba a aburrir
y ahora sabes que? apuesto a que mañana alguien me va a decir algo por lo cual me voy a arrepentir de no haber salido, algo me dice que estas ahi donde yo no fui, todo sin saberlo, por simple falta de coordinacion, y ademas, yo no queria estar ahi, yo queria estar con Vos, donde sea...
Siempre es asi

Los buenos intentos no sirven,
a veces no alcanza con q pongas todo tu corazon en ello,
solo alcanza si lo pones en el lugar indicado,
de lo contrario,solo lo habras lanzado a un vacio,
y nunca sabrás en que momento te será devuelto,
ni en q condiciones...

-LudmilaActisPiazza-

Apretarse el dedo con una puerta duele.
Golpearse la cara contra el piso duele.
Doblarse el tobillo duele.
Una paliza, una bofetada, un puntapié, duelen.
Duele golpearse la cabeza con la punta de la mesa.
Duele morderse la lengua, duelen los cólicos, las caries y las piedras en los riñones.
Pero lo que más duele es extrañar...Extrañar a un hermano que vive lejos.
Extrañar una cascada de la infancia.
El gusto de una fruta que no se encuentra más.
Al padre que ya murió.
Extrañar a un amigo imaginario que nunca existió.
Extrañar una ciudad.
Extrañar uno mismo, que el tiempo no perdona.
Duelen todas esas melancolías.
Pero la melancolía más dolorosa es la de quien se ama...
Extrañar la piel, el olor, los besos.
Extrañar la presencia, y hasta la ausencia consentida.
Podías estar en el comedor y él en el dormitorio, sin verse, pero se sabían allí.
Podías ir para la oficina
Y el para el dentista, pero sabían donde.
Podías estar el día sin verlo,
él, el día sin verte, más sabían que había mañana.
Pero cuando el amor de uno acaba,
al otro le sobra la melancolía que nadie sabe como detener.
Extrañar es no saber.
No saber más si él continúa engripándose en invierno.
No saber más si ella continua tiñéndose el cabello de rubio.
No saber si él todavía usa la camisa que le regalaste.
Si ella continua prefiriendo Pepsi,
si el continua sonriendo,
si ella continua bailando,
si él continúa surfeando,
Si ella continua amándolo.
Extrañar es no saber.
No saber que hacer con los días que son más largos,
no saber cómo encontrar tareas que paren los pensamientos,
no saber cómo frenar las lágrimas delante de una canción,
No saber como vencer el dolor de un silencio que nada satisface.
Extrañar es no querer saber si él está con otra,
y al mismo tiempo querer.
Es no querer saber si ella está feliz,
y al mismo tiempo querer.
Y no querer saber si él esta más flaco, si ella está más linda.
Extrañar es nunca más saber de quien se ama, y mismo así, doler.

Te extraño Dam, y te vi hace 13 horas, pero ya te extraño, creo que te extraño tanto nada mas que de miedosa que soy.
Te quiero mucho, y mucho es MUCHO ♥

-Que valor tiene el amor que le das a una persona que no vale nada?-
No se porque pero no me puedo sacar tu pregunta de la cabeza, por mas que no concuerde con vos en eso, es lindo poder hablar seriamente, poder decir las cosas como son, es lindo Quererte.
Se que te lastimaron muchisimo, y se que todo tu proceder es producto de eso, y que no vas a entregar tu corazon como quien entrega un papel, pero hay algo que se por sobre todo lo demas que pueda saber de vos: Se que jamas tendria intencion de lastimarte, se que jamas tendria deseos de hacerte mal, no me importa que sea dificil, como dijiste vos, se que va a ser dificil, no solo lo se porque lo hayas dicho, lo se porque lo veo en tu escencia, en lo que sos, en lo que mostras, y no importa que tan dificil sea, quiero ser YO quien logre que en tu corazon no queden huecos por llenar.
Te extraño Damian Ezequiel Fernandez Uriol. ♥

Yo quería que supieras Que amo tu risa. Quiero elevarte y robarme tu dolor. Guardo tu fotografía, Y se que me ayuda mucho. Quiero elevarte y robarme tu dolor
Porque estoy roto cuando estoy solo, Y no me siento bien cuando te vas. Te has ido, Ya no me sientes aquí
Lo peor ya ha pasado, Y podemos respirar otra vez. Quiero elevarte, tu te llevas mi dolor. Hay tantas cosas por aprender, Y no hay nadie con quien luchar. Quiero elevarte y robarme tu dolor
Porque estoy roto (rota), cuando estoy abierto (abierta), Y no me siento lo suficientemente fuerte, Porque estoy roto (rota) cuando estoy solo (sola), Y no me siento bien cuando te vas
Te has ido...Ya no me sientes más aquí

Que hermosa cancion me dedicaste ♥

Algo que escribi el otro dia en un cuaderno, y hoy toca pasarloal blog:

Me considero miedosa, esa es una palabra que me describiria bien, constantemente encuentro algo a que temer.
No se como se hace para parar, no se como se frena el llanto... ¿Ccomo se evita la tristeza?
Mis miedos no dan tregua, deberia estar feliz, y no lo estoy ¿por qué? ¿por qué? ¿Como se frena un sentimiento?
No deberia extrañarlo y lo hago, como si no lo hubiera visto en dias, y tan solo pasaron unas horas.
Rápido, si, es muy rápido, detesto que todo se mueva con esta rapidez, pero no puedo evitarlo, mi vida siempre fue asi, sin respiros.
Para variar, lloro ¿Por qué lloro? Me odio, me odio, por ser tonta, por ver "fantasmas" en todos lados, por no ser feliz, por dudar de que pueda serlo, me odio por dudar, me odio por todo.
De verdad me interesa, de otro modo jamas me hubiera quedado mirandolo dormir. Sencillamente me encanta, pero nada puedo hacer mas que dar lo mejor de mi, y siempre sospecho que eso es poco.
¿Cuanto tiempo mas me puede durar esta ilusion? ¿Por cuanto tiempo mas voy a poder ser Batichica Fernandez Uriol?
Estoy mas que cansada de todo esto, si hay algo que en este momento quisiera es mirarlo a los ojos y abrazarlo, y que se duerma mientras yo le acaricio el pelo, es algo que de verdad me gustaria repetir.
Como quisiera poder apostar todo y no perder, pero no puedo, siempre apuesto todo porque hay mucho por ganar, y salgo con las manos vacias, como todo perdedor, como un grandisimo mal apostador.
Se que jamas hablo con vos, y que solo te recuerdo en momentos asi, pero me es inevitable rogarte una vez mas que me des una mano, asi algun dia poder decir que gracias aDios encontre el amor que estaba esperando...

Continuo hablando d mi:
•Odio esperar, me saca, me pone de mal humor, soy demasiado impaciente.
•Me molesta la falta de palabra, si hay algo que odio es que prometan o diga cosas, y no las cumplan, prefiero que no me digan nada.
•Me confundo con facilidad, no se porque, pero si la confusion dura demasiado, se convierte en realidad, o al menos asi parece
•Tengo cierta tendencia a no saber como negarme a ciertas cosas, lo cual a veces me convierte en alguien "complaciente"

Sobre mi...

•Amo escuchar musica relativamente fuerte, a pesar de que no me permite pensar con la claridad qe deberia xq me distraigo cantando.
•Tengo en este momento muchisimas ganas de fumar un cigarrillo sentada frente a la estufa, en silencio
•Siempre veo "fantasmas" donde no los hay.
•No puedo evitar pensar mas de lo que deberia en cosas en las que no debo pensar
•Me voy por las ramas con mucha facilidad
•Puedo cambiar de humor muy facilmente, no se porque me fui volviendo cada vez mas ciclotimica.
•Odio muchisimo que piensen que miento cuando digo que tengo 20 años
•Puedo llorar muy facilmente con una cancion si estuve o estoy maquinando mucho
•Empecé a fumar de careta nada mas, y creo que en realidad todo el mundo empieza asi
•Suelo empezar muchas cosas y terminar pocas
•Nunca en mi vida consumi ni probe ninguna sustancia ilegal
•Me preocupo mas de lo que deberia por cosas que no lo ameritan.
•No puedo entender que haya gente que no tome mate
•Me confundo muy facilmente
•Todavia lo amo a pesar de estar empezando a querer demasiado a otra persona.
•Creo que mi gato es el que mas me ama en el mundo, y no es joda.
•Me considero una persona que necesita demasiado cariño en la vida.
•Ya no se que mas puedo decir de mi

No puedo evitar ver a los malditos 'fantasmas', y a su vez no logro verlos a la cara para saber si de verdad existen...
Jamás hallo seguridad, jamas logro sentir firmeza, estúpido mecanismo fallado, estupidos sentimientos, estupida cabeza que no sabe mandar desde la lógica, estupido corazon que estas al mando, estúpidos todos los que me llevan a sentir todo esto.
Malditos fantasmas, existan o no, no quiero verlos, no me sirven de nada, no son de ayuda, no me van a evitar nada.
Los odio, los odio por el simple e insignificante hecho de estar, de mostrarse, de hacerme llorar, desaparezcan, no puedo convivir con ustedes, no hay lugar para todos en mi, tengo suficiente conmigo misma, esta es una mania que ya no puede estar mas dentro mio, no necesito ver fantasmas en todos lados, quiero que desaparezcan y me dejen estar tranquila, no me van a evitar el golpe, xq no les creo, me hacen llorar porque pienso que pueden tener razon, pero quiero probarme a mi misma que se equivocan, por eso no les creo.

D E S A P A R E Z C A N !

Y si hay otro mundo debajo o detras del mundo?
y si hay otra vida dentro de la propia vida?
será talvez que pueda existir otra persona dentro de cada persona?
podria haber alguien dentro de mi?
existiria alguien dentro de el?
esconderas a otro dentro tuyo?
que necesidad hay de creer que solo esta lo que podemos ver?
quizás haya algo dentro de casa cosa, alguien dentro de cada persona, otra vida en cada vida, otro mundo dentro del mundo
quizás esa sea la meta
quizás solo queremos llegar a esa vida dentro de la vida, ese mundo dentro del mundo, esa persona dentro nuestro, y alli compartir la eternidad...

-LudmilaActisPiazza-

♥

No todos estan tan locos como yo creia, simplemente creo que llegue a conocerlos mas, y a encontrar eso que los diferencia del resto, si conociera en profundidad a todas las personas que me rodean, encontraria en todas algo que me dijera que estan locas, pero no es asi, simplemente es la vorágine de este mundo, de este ahora, que obliga a que la normalidad sea algo raro.
Deberia dedicarme a conocer un poco mas en profundidad a ciertas personas, y asi ahondar mas en su supuesta locura, jamas la entenderia, todavia no entiendo la locura que yo misma encierro, menos podria comprender la de los demas, pero sin dudas descubriria que en realidad nadie es tan loco ni tan cuardo como lo parece...

En que lugar habrá consuelo para mi locura? Esta ironia con que se cura? Si el final es en donde partí...

Tengo cierta tristeza o melancolia sin terminar de definir el origen, un minimo de ganas de llorar, pero no veo motivo...
No deberia estar asi, deberia sonreir y disfrutar, pero es otra vez ese mecanismo fallado de o querer involucrarme, cuando ya estoy involucrada...
Hay indicios de todo, indicios de SI, indicios de NO, no se a donde correr
"escuchame, mi vieja te quiero conocer..."
"Vos sos mia, ¿no?"
esos son indicios de SI, verdad?
los indicios de NO me los guardo, son los tipicos, no es preciso decirlos, se sabe, falta de atencion, etc...
Es tarde para evitar que me encantes, pero es temprano todavia para estar hasta el cuello, no puedo terminar mi idea, no se como cerrar mi teoria, no puedo definir nada, pero por el momento le doy mas espacio a los indicios de un SI, no se porqué

Te quiero, no me quiero equivocar