Este es un estúpido blog de amor,siempre lo fué,siempre lo será,cuando me sienta bien voy a dejar de escribir,lo presiento,hasta que de nuevo alguna duda haga túneles en mis sesos..
y ahí,será cuando mis lagrimas vuelvan a inundar las teclas

hoy he vuelto a llorar(te)

No se cuantas horas me aguante sin llorar..algo me dice que fueron 39
39 es un gran numero cuando se trata de olvidar..pero hablamos de horas.39 horas no es nada,no es mucho 36 horas
no se bien bajo que estrategias no te pensé,no sé como hice pero evite pensar en vos,se que te recordé a cada momento,con eso no hay nada que hacer,pero la estrategia madre fue no pensarte,dejar que tu recuerdono camina con mis pensamientos,le rogue a mis pensamientos que no acudan a tu recuerdo,les dije que nos traeria problemas,tengo que reconocer que mis pensamientos me acompañaron todo lo que pudieron..
alguien hizo una fiesta..invito a tu recuerdo y mis pensamientos,ya era tarde para pedirles uqe no se acercaran a el,al instante los encontre con vos,al segundo estaba llorando,en el mismo momento me encontre explicando desde lo racional,la irracionalidad de tu distancia..fue muy facil argumentar tu falta de argumento.se que no me equivoco,se que cuando hablo de tu distancia,no es una distancia imaginaria,no es producto de mi inseguridad,es mas que real..mas que triste.
Juré no mirr atras pero lo hago cada dia
jueves 11 de diciembre fue la ultima vez que supe algo de mi sonrisa,luego de eso,solo visiones de ella..y mas tarde,solo reemplazos
Estoy trantando de localizarla,no sé,desaparecio,te siguió,esta en tu bolsillo,ella y mis ilusiones de ser feliz,mi fé en el amor,mis ganas de vivir...es curioso todo lo que pudiste guardar en el unico bolsilo que llevabas ese dia,no es mucho para un bolsillo?no es mucho para una persona sola?yo quiero mis ganas de reir,de vivir,de amar,de seguir,mis ilusiones,no quiero que sigan en tus bolsillos,no quiero que las compartas con cualquiera,mi ilusion no es para cualquiera,yo se que la marecias,se que las valias,pero no las querias,y sin embargo las tomaste,de compromiso,simulaste drme las tuyas,pero no fue así
Te fuiste,con las ilusiones y ganas que nunca me regalaste,y los sueños y sonrisas que en primer momento te dí..
Te será muy facil poner mi ilusiones en cualquier sitio,vendiendolas al mejor postor,pero yo no puedo vivir sin ganas,sin ilusiones,sin sonrisas,aalguien tiene que darmelas,alguien tiene que haber que deposite su sonrisa bajo mi custodia,alguien tiene que haber que quier custodiar la mia..
y mientra tanto,seguire llorandote,cada 5,20,30 o 40 horas,suponiendo que con eso,consigo traerte,o sacarte de mi

[There'sJustTooMuchTheTimeCanNotErase]

Decidi nadar en el oceano,me atrajo la idea,ya estando en las profundidades olvide como nadar a la orilla

Hoy tengo los ojos secos de tanto llorarte
pero el alma tan húmeda como para llorarte mil veces más
Hoy tengo los pies cansados de caminar sola
pero con sufuciente fuerza para seguir caminando
Hoy tengo las manos llenas de sangre,por matar el tiempo esperandote
pero tan limpias como para abrazarte y recorrerte
Hoy tengo el corazón lleno de espinas del tiempo
pero lo suficientemente sano como para quitarlas de a una
Hoy tengo la mente llena de recuerdos
Pero tan en blanco como para llenarla de nuevo
hoy tengo los brazos debiles de cargar con mis fracasos
pero muy fuertes como para subirles mil victorias
hoy tengo la vida caida,por tanto sufrimiento
pero bien en alto como para seguir sonriendo

Y aún teniendo todo esto,siento que no tengo nada,porque el amor te lo entregue,y no te tengo a ti,pero tampoco a él,¿y para que quiero un vida sin amor?

-Ludmila Actis Piazza-

[ThisPainIsJustTooReal]

PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavor
PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavor
PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavor
PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavor
PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavor
PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavor
PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavor
PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavor
PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavor
PorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavorPorfavNoQuieroLlorarMas

No hay nada más peligroso para uno mismo que saber que se tiene corazón, pero no sentir sus latidos

.

Algo de vos

He limpiado varios rincones,Y he regado jardines sin soles.Y he buscado en miles de cofres..Algo que viva..Algo que mate,Algo que escuche..Y algo que mire,Algo que escriba..Algo que borre,Algo en el viento..Algo en la lluvia,Algo de vos..He atacado camas de otros..Y he robado besos sin rostros,Y he buscado en miles de pozos.Algo que viva..Algo que mate,Algo que escuche..Y algo que mire,Algo que escriba..Algo que borre,Algo en el viento..Algo en la lluvia,Algo de vos..He vaciado unos cuantos cajones..Y he llenado otros tantos renglones,Y he soñado todas las noches Con algo que viva..Con algo que mate,Algo que escuche..Y algo que mire,Algo que escriba..Algo que borre,Algo en el viento..Algo en la lluvia,Algo de vos..

Las pastillas del abuelo

Suelo

Suelo convertirme en roca alguna vez
Suelo volverme blanda como almohada
suelo decir que sera por siempre
suelo decir "esta vez nadie me gana"
Suelo darme cuenta que te pierdo cada mañana
suelo decir que no hay nada que perder
suelo decir que al final todo perdí
suelo caminar descalza sobre sal
suelo arrodillarme sobre vidrios por tu amor
suelo creer que no se supera aquel dolor
suelo vagar sin rumbo en mi mente escabrosa
suelo buscar en tu alma formas de mariposa
suelo pensar en las noches oscuras
suelo recordar despues de las travesuras
suelo encontrarme perdida
suelo perderme encontrando
suelo buscarte en calles desiertas
suelo no hallarte,no me despiertas
suelo pedirte que me abraces fuerte
sueles dejarme abandonada a mi suerte

-Ludmila Actis Piazza-

Every rose has it thorns

Ambos estamos tristes al anochecer
aunque los dos estemos juntos
nada creo que sea igual
por dentro estamos lejos , lo ves
a gran distancia de aquí
no quiero lastimarte
no quiero verte llorar

Porque cada rosa tiene su espina
como cada noche su final
como un pajaro canta
esa triste cancion
rosas con espinas son

Escuche esa cancion en el radio
y escuche al locutor hablar
cuando algo viene facil se va
pero quiero amarte lo sabes
como nunca lo he podido hacer
se que voy a extrañarte ahora
tengo que partir por que se que...

cada rosa tiene su espina
como cada noche su final
como un pajaro canta
esa triste cancion
rosas con espinas son

Y aunque no pueda comprender
puedo sentir todavia el dolor
nada mas puedo decir por que ahora
por que ahora me ire

Cada rosa tiene su espina.

-Poison-

Dame un beso,
que llene mi alma;
regalame un abrazo ,
que me envuelva la vida;
traeme un sueño,
que con afan nos cubra;
y que el cielo mismo
nos cure las heridas;
quita escalofrios
de esta pobre alma escarchada;
cicatriza con besos
las heridas que aun me sangran;
bebe mis lagrimas,
sueña mis ojos;
traeme a la vida,
que el dolor me ha llevado;
quita las espinas
que el tiempo me ha clavado;
hazme sentir
que nada fue en vano;
cierrame los ojos,
besame las manos;
abre mis mañanas,
cierra mis noches;
encierra mis miedos,
calma tempestades;
abrele la puerta
a ciertas obviedades;
oye mis lamentos,
ama mis suspiros;
sosten entre tus manos
un corazon dolido;
sana mi cabeza,
cubre soledades;
ayudame a enterrar
pesadillas a raudales;
quitame el sueño,
llena mis noches;
ama mis besos,
que te corresponden;
cierra mi vida,
abre mi alma;
que en esta eternidad,
solo el amor nos salva...

Ludmila Actis Piazza

Triste o buena (Mario benedetti)

Amar sin nadie/ vaya cosa triste
sin nada que abrazar
ni eva que nos abrace

buscar en la memoria de la piel
la boca la cintura la lujuria ganada
las suaves nalgas tibias
y sólo hallar respuestas de fantasmas

los desaparecidos no aparecen
las voces de los árboles se apagan

quedan escombros de caricias
y con pudor nos preguntamos
¿por qué decimos tantas veces corazón?
¿será el único amigo que nos queda?
¿o será el refugio de los que queremos?

amar con alguien/ vaya cosa buena

Eran conocidos en las calles del barrio, conocidos
en todos los bares y tabernas. Él tan
serio, tan alto, tan pálido y delgado, ella
morena y frágil, tan graciosa y
pequeña. Él rondaba, más o
menos, los cincuenta, y ella debía tener no
más de veinticuatro. Él daba clases,
creo, en alguna academia, y ella estudiaba, creo,
un curso de italiano. Bebían y se amaban, o
eso parecía, discutían a veces, a
veces sonreían, se besaban y odiaban, pero
nadie es perfecto, el amor es difícil y
extraño en estos tiempos.

La noche debilita los corazones, noches de
funeral, de vino y rosas. Brindemos por el amor y
sus fracasos, quizás podamos escoger
nuestra derrota. El sol limpia las calles, la
memoria, feroces pasiones atenúa.
Invéntate el final de cada historia, que el
amor es eterno mientras dura.

Él entró una noche en el bar de
costumbre, iba vestido todo de riguroso luto,
venía borracho y solo, traía el
gesto serio, y entre las manos una corona de
difuntos. Ella le había dejado, nos
explicó sereno, y había decidido
considerarla muerta, y brindar por su olvido y su
descanso eterno, y celebrar su entierro de taberna
en taberna. Así que allá nos fuimos,
y para qué contaros: vasos vinos y risas,
alguna vomitona, abrazos de amistad, eterna
aquella noche. Requiescat y brindemos por ella y
su memoria.

La noche debilita los corazones, noches de
funeral, de vino y rosas. Brindemos por el amor y
sus fracasos, quizás podamos escoger
nuestra derrota. El sol limpia las calles, la
memoria, feroces pasiones atenúa.
Invéntate el final de cada historia, que el
amor es eterno mientras dura.

Al salir de El Almendro ya iba muy borracho, se
desplomó en el asfalto y me incliné
a su lado. Supe que estaba muriéndose de
golpe, dijo algo en mi oído, se deshizo en
mis brazos. Se lo llevó la ambulancia con
su corona y todo, y yo me fui a cumplir con su
encargo maldito. Llegué hasta el bar que
él me había indicado y busqué
a la muchacha entre el humo y el ruido. Por fin la
vi, bailaba muy despacio, refugiada en el
cálido pecho de un muchacho. Le
conté, me escuchó, se abrazó
a su pareja. Yo no sé si lloró, no
se veía apenas.

La noche debilita los corazones, noches de
funeral, de vino y rosas. Brindemos por el amor y
sus fracasos, quizás podamos escoger
nuestra derrota. El sol limpia las calles, la
memoria, feroces pasiones atenúa.
Invéntate el final de cada historia, que el
amor es eterno mientras dura

Si tuviera q darte algo,no sabría si entregarte mi mirada,para q con ella ilumines tu camino,o tal vez darte mis labios,y así endulzaras tus mañanas con un beso,quizás podría dejarte mis manos,para darte caricias siempre que las necesites,podría darte mis cabellos para q te enreden en un abrazo eterno,como intentan hacer cada día,t daría mi cintura,y así tuvieras un lugar para tus manos,quizás quisieras mi cuello,para tener un lugar donde volcar tu besos.
pero si pudiera darte solo una cosa,solo una para siempre,te entregaría mi vida,para q hagas con ella lo q quieras,después d todo,mi vida te pertenece incluso antes de haber decidido regalártela



Eso lo escribí anoche,mientras pensaba en vos antes de dormir,y ahora mientras escribo esto,no puedo evitar llorar al ver tu foto,pareciera que me estas mirando,con esa mirada que mezcla la ternura que me das cuando te veo,y cierta hermosa picardía que tenés por el simple hecho de haber nacido hombre
Y me haces sentir TAN especial cuando te tengo enfrente,y luego me siento tan hundida cuando no estas conmigo
No tengo motivos para desconfiar,no hay motivo para sentirme como me siento,l menos eso creo,entonces..POR QUE ME SIENTO ASÍ?
Y cada vez que veo tu rostro no puedo evitar sonreirte como si me vieras,al mismo tiempo las lágrimas caen por mis mejillas,porque SE que no estas viéndome
Y me recorre un escalofrío en la espalda,dicen que se llama miedo,dicen por ahí que viaja junto al amor
que juntos llegan y uno siempre se queda mas que el otro
uno viene de visita,otro para quedarse,pero no siempre es el mismo,a veces el amor solo viene de vacaciones,y luego vuelve a su hogar,y el miedo se instala,y se hace huésped eterno de nuestro interior,como si lo hubiéramos invitado a vivir
Todavia no se cual de los dos vacaciona en mi,deseo de todo corazón que el miedo regrese a su hogar,y el amor se instale en mi,y así poder hacerte tan feliz como siempre deseo que lo seas

Desde lo mas profundo de un pequeño corazón..
Solo espero que el tiempo no se nos termine jamas,y poder demostrarte todo lo que soy capaz de hacer para verte sonreir,y lo que soy capaz de sentir solo al recibir un abrazo tuyo


Y un TE QUIERO MUCHO ya se queda chico

Creo q estoy enamorada,o algo parecido
(no,no es tan genial),tengo digamos mucho miedo,y eso me pone muy triste..
no se,cuando estoy con el todo está mas q bien,pero cuando no estoy siento q talvez no todo esta tan bien,q talvez el no m qiera tanto como yo a el,o q talvez a el pudiera gustarle otra persona,o cualquier cosa asi..
tendria q estar muy feliz d estar con el xq es una muy buena persona x lo q pude conocer d el,pero sin embargo ahora estoy llorando frente a la computadora rompiendome la cabeza intentando saber q es lo q va a pasar con el..
..Si,m gustaria poder simplemente disfrutar este momento
pero no se q me pasa
quizas tengo miedo de enamorarme y q no todo salga tan bien
no lo se
pero no se como averiguar las cosas
no se como hacer para saber si d verdad le importo
y no es que el demuestre desinteres,es que yo soy la insegura,no es que el demuestre interes hacia otras personas,es que yo soy la que se persigue
Es una persona de verdad maravillosa,eso es lo que pude descubrir en el tiempo que lo conozco,una persona con un alma que de verdad brilla,pero yo soy quien no puede creer que alguien de verdad se interese bien por mi,yo soy la que duda de todo aquello en lo que confia a pleno..
Como quisiera simplemente disfrutar de lo que esta sucediendo en lugar de querer saber mas alla de todo esto,como quisiera poder conformarme con las partes que hay por ahora del rompecabezas,en lugar de espiar las demas antes de tiempo
Es mi mente la que se retuerce en busca de algun hoyo negro en la historia
Es mi corazon el que se confia y mi cerebro el que duda
¿Es mi cerebro el que duda?
Sea como sea no debo abandonar nada de esto,sea como sea hoy tengo que sentirme feliz de compartir gran parte de mi tiempo con alguien como él
olvidar la tristeza hasta nuevo aviso,q a fin de cuentas si he de sufrir,este no es el momento,y adelantar mis penas no sirve de nada,
Todo a su tiempo,
dejemos el dolor para cuando el toque la puerta,no hay motivo para adelantar su visita...

♥
Asadsadsdadsdad..
no se que decir,esta puede ser la mejor de todos mis entradas al blog,o simplemente una foto con un texto corto
no tengo un motivo en particular esta vez para subir foto,no pelee con el,no se enojó conmigo,no dijimos nada malo,no hubo nada que reprochar,al menos nada que no sea parte de tu personalidad,eso ya no se reprocha.
incluso me preguntaste si todavia sigo siendo tu sol, y mi respuesta fue,como no debe ser,una pregunta,¿porque dejaria de serlo?
la realidad es que no quiero dejar de serlo,quiero que ea asi,x siempr,eternamente,xque,como vos me dijiste,el amor es eterno mientras dure, y yo quiero qe esto realmente dure,que no termine,o talvez,qe empiece un sinfin de momentos hermosamente inolvidables,cosas hermosas..y son tantas las esperanzas como las realidades
y no quiero perder lo que todavia no conseguí,no quiero que termine lo que nunca empezó,quiero que seas mio,delirios de una loca adolescente,que deberia ya hacerse adulta,sueños de una niña que no llega a ser mujer,por miedo a la responsabilidad,por acostumbramiento,por miedo al cambio,quien sabe

como es posible que me hagas tanto mal solo x un subnick,no quiero estar mas asi,me canso de sufrir siempre x lo mismo,otra vez no puedo evitar llorar al subir una foto,estoy mas qe harta de todo lo que sufro,de qe me sirve qe me digas: yo tengo un sol qe es hermoso,se llama ludmila y me da calor, si despues vas a terminar poniendo de subnick "hasta qe me muera te voy a amar alita z"
no me sirve
me lastima
y otra vez el deseo de estar 10 metros bajo tierra
y otra vez las ganas de no ser nadie
mi vida siempre es hoy si mañana no
y no me sirve de nada todo eso
si la vida me diera un solo deseo,solo uno,no sabria si elegirte a vos,o elegir no tener vida..
mas bien no existir,xqe esto no es vida,hace tiempo qe no vivo,solo existo,existo vana y vaciamente..
ya no tengo mas elecciones,ya no me qeda nada,
de qe me sirve darme cuenta cada dia mas de qe otra vez me estoy enamorando?
siempre qe lo supe me fue mal,no le encuentro el sentido a nada,aunqe sea qisiera encontrar un sentido errado a algo,pero no le encuentro motivo a nada,
y no doy mas

...no puedo evitar ser repetitiva,aunque cueste creerlo asi comienza la entrada de hoy,si,asi,y asi comienza xque me di cuenta lo repetitiva que soy,creo que no hubo entrada de este blog en la que no hable de ÉL,pero...como evitarlo?como evitar nombrarte cada vez que puedo?como evitar sentir que este sentimiento crece sin mi consentimiento?como evitar que tenga miedo de amarte?como se evita todo esto?como puedo hacer para evitar sentirme asi?
sentir que no me mentis,y luego sentir que todo esto es un engranaje mas de un plan,TU PLAN?
Con mucha sinceridad ya no se que hacer,juro que quiero entregarme a vos,pero las dudas que tengo no me gustan para nada,no me gusta tener miedo de entregarme y sufrir,no quiero tener miedo de no volver a verte..
no puedo evitar que mis ojos ya se hayan empañado x el simple hecho de estar escribiendo sobre vos,ahora me siento segura,pero tambien estoy segura de que mañana lo voy a dudar,xqe asi funciona mi mente,se que mañana voy a volver a plantearme todo esto..
y eso es lo que no me gusta..no m gusta todo esto..
pero de que me sirve pensarlo tanto?
de que me sirve evitarte asi?
lo unico que hago es evitar entregarme por miedo de enamorarme,
y que gano?
si de todas formas se que voy a enamorarme..
y no quiero,pero los sentimientos no se frenan..
como se frena un sentimiento asi?
como se frena el sentir que quiero verte a cada momento?
sentir que te pierdo tanto como te gano?
por momentos te odio,pero no tardo en revertir ese sentimiento.
no tardo en saber de nuevo que estoy comenzando a amarte
pero vos no te casas con nadie,
y asi como me queres,queres a muchas mas,talvez nisiquiera nos quieras,no lo se,
pero como saberlo?
no me queda otra que dar un paso mas..
va contra todo lo que siempre quise para mi,
pero talvez no es lo que quiero
o talvez sea hora de cambiar de jugada..
talvez mañana se mejor

-de verdad yo te besé?
-sip



xqe me siento asi?sera qe sé bien q no sos bueno para mi?
sera qe lo dudo?
sera qe qiero qe seas bueno para mi?
sera qe no me atrevo a dejar todo antes de salir mas lastimada?
siempre tuve alguien qe me evite el golpe
siempre EL me evitó la caida
mal o bien eso lo hace buena persona
mal o bien eso me hizo ser como soy
mal o bien le debo la habilidad de desconfiar al mismo tiempo en qe confio demás
habilidad o error
no lo se
pero ahora extraño algo de el,aunqe no se qe es
sera qe es imposible resistirse al primr amor?
sera qe en el fondo me sirvio para aprender?
sera qe mi necesidad de afecto ,contencion,y refugio me llevan a buscarlo en lugares insospchado solo para ver si alguien logra sorprenderme?


oh baby.baby it's a wild world
no digo mas
estoy llorando y no se ni el xqe

Amor: A veces es posible confundir el amor con el sexo. No le quites importancia a detalles que hacen una relación realmente especial.

Eso es un horoscopo
xqe siempre lo tengo qe consultar?
si despues me da x las bolas lo que dice
si despues me voy a comer la cabeza pensando que mierda hacer
Para qe mierda siempre lo tengo qe consultar?
ahora trato d entenderlo
como si fuera facil
Y hoy la pase bien,mas qe bien,xqe me sentí bien, xqe pude sentir alguna seguridad,xqe pude sentir "cariño"
Y ya no tengo palabras para decir como me siento,por momentos no qiero qe me encantes,pero saber qe me encantas me nubla la mirada,saber qe me encantas me hace qerer encantarte,no me gusta estar asi..xqe llegar a enamorarme de vos?,xqe llegar a sentir algo profundo?xqe llegar a sentir algo?
Ya deberia ser suficiente qererte,suficiente como para decidir.es qe en el fondo ya decidi,y eso es lo que me duele,haber decidido sin mi propio consentimiento,haber elegido seguir mas alla de lo planeado,se qe mi otro yo decidio esperar a estar mas seguros,(yo y YO)pero cuanto tiempo puede llevar esa seguridad?
no qiero perder mi vida esperando la señal,pero tampoco qiero tomar el camino eqivocado
,aunqe si no m eqivoco,como planeo aprender?
como planeo saber como se siente si no intento siqiera?
hoy m dijiste: no vivas a traves de las experiencias de los demas
y talvez sea hora de formar mi propia experiencia,
pero se qe asi como ahora estoy casi segura de dar el paso,mañana vuelvo a plantearmelo

Primero qe nada:CON SIL FORMAMOS la "comunidad Blogger",para sacar de circulacion eso qe se hace llamar tribu Flogger,no es nada contra los q tienen flog,solo es contra aqellos qe por tener un millon d reverses y todo eso creen qe son lo mas...pero xfavor!

sigo con lo qe me trajo a esto
volvi,siempre vuelvo al menos una vez,no puedo evitar volver,siempre algo viejo me llama,y no resisto llamados del pasado,siempre vuelvo a todo,ahora volvi a mirar a un pasado no muy lejano,en cierta forma me hace feliz mirar ese horizonte,aunqe las dudas no dejan de opacar mi mirada,creo tanto en tus palabras como lo qe dudo de ellas,pero no qiero dudar,siento ganas de liberar lo qe siento por vos,ganas de liberar lo qe me pasa al verte,lo qe pienso cuando hablamos,lo qe siento al recibir tus palabras,ganas de ser esa qe vos deseas qe sea,pero el miedo del pasado no me permite liberarme del todo,detalles me sorprenden,y el miedo del pasado siempre ahi,por mas qe lo desee no puedo evitar dudar de tus palabras,demuestro creer,pero a su vez no,creo y descreo de lo qe decis,es como un mecanismo de defensa,para evitar ser lastimada,y te conte de este mecanismo,y asi tambien te dije qe la peor parte es qe no funciona,lo peor es qe un mecanismo qe deberia evitar qe me involucre sentimentalmente con alguien,lo unico qe logra es qe alguien no qiera involucrarse conmigo,me hace ver insegura,demuestra lo qe soy,cuando en realidad deberia ocultarme.
Y te pedí qe no me prometas,prometete a vos mismo,talvez si t des cuenta lo qe duele,talvez asi te sientas mas obligado a cumplir...

http://www.fotolog.com/cuand0estesaca/51941993




haremos d cuenta q esa es la foto,despus d todo esa es la foto qe yo qeria poner,pero no puedo,no se qe pasa,no se carga.
Sentia la necesidad de descargar algo x este medio,ahora ya no se q qeria descargar...
Estos ultimos dias vinieron algo movidos sentimentalmente hablando,algo molestos tambien podria ser una buena forma de calificarlos..
El problema es la ambigüedad d estos dias,estuvieron algo movidos,como dije recien,pero a su vez estuvieron estancados..talvez esperaba algo qe sabia qe no iba a llegar,no seria nada fuera d la normalidad,despues de todo siempre espere demasiado de todo,talvez ese sea el motivo x el cual resulto decepcionada con mucha facilidad,creer qe todo es como dicen qe es,creer qe la palabra siempre es suficiente,creer qe nadie puede mentirma,creer qe no existe la necesidad de mentir.. creer qe esta vez de verdad no me eqivoco
Nuevamente caí..pero creo q me levante,no sabria decirlo con certeza,tendria qe analizar demasiado mi situacion para decir si me levante,pero talvez eso sea lo qe me da mas miedo,analizar mi situacion,ver en donde me encuentro,talvez eso me asuste asi,talvez no qiero saber mi posicion,talvez me da miedo ver qe me decpcione a mi misma y no solo a otros
tal vez
tal vez
tal vez
donde estoy?
en qe parte del mapa de mi vida tendria qe buscarme?
no se si buscar en una colina o descender a un valle
no se donde esta mi vida hoy
no se si estoy flotando en el aire o si estoy sumergida en las mas oscuras profundidades
y nadie me dice nada coherente,nada qe me sirva,parece qe todos buscan su propio beneficio costa del resto..

y yo lo unico qe qiero es ser feliz, no me parece algo tan dificil de entender,pero parece qe es dificil de lograr..
parece qe no me juego lo suficiente,o tal vez ya me jugue demasiado, qien sabe,qien si no lo se yo?
qien puede ubicarme en el plano de mi propia vida si yo no soy capaz de hacerlo?
es como si caminara en circulos buscando algo,pero qe busco? siempre crei qe lo qe buscaba se encontraba en todos lados,siempre pense qe no pedia nada dificil,pero parece qe en los dias qe corren el cariño ya no es algo normal

foto con Ale,y de chivo mi flog xqe la foto salio d ahi,y la subo xqe en cierta forma siento qe lo extraño,en cierta forma siento la necesidad de qe sea lunes

• la necesidad de qe las cosas sean como fueron alguna vez
• la necesidad de qe en realidad sean mejor
• necesito qe las palabras sean reales
• necesito qe nada sea mentira

lo unico qe me importa hoy es qe de verdad me extrañes a mi y no a mis actos
hoy me importa qe de verdad m qieras cuando decis qe me qeres
me importa qe de verdad alguna vez hayas pensado qe teniamos para rato..
hay tantas cosas qe me importan qe ya ni se qe decir
otra vez cayendo en el lugar de siempre
es un deporte ya..
es como si cada vez qe me pasa borrara la cinta y olvidara cuanto duele todo eso
qe va a pasar?
ya no se qe es lo qe se viene
solo se qe espero ansiosa el lunes
lunes de mate
lunes de reencuentro
despues de un mes,o casi un mes,esta vez no se nada de fechas
esta vez estuve en otra
el tiempo esta vez dolio tanto menos
y asi me lastime sola otra vez
y asi descubri lo extremista qe puedo ser
y una vez alguien dijo qe no es mediocre quien se queda en el medio,sino quien se asienta en los extremos
no qiero caer en la mediocridad
qiero ser esa persona qe fui antes d hacer comentarios d pendeja
qiero ser esa persona qe fui en un principio
esa persona qe segun vos siempre te gustó
de verdad qiero ser esa persona



LuuH