Despues de publicar eso recordé una antigua frase acerca de mis necesidades y mi posibilidad de cubrirlas, y me pregunté entonces ¿Porque sigo aca?
¿La respuesta? Si, es obvia:

Por Vos♥

No se que pasó, simplemente una cancion,y las lágrimas ya golpeaban el suelo con golpes asesinos, hacia tiempo que no pasaba, y no encontré motivos que desencadenaran el hecho.
Algo pasó,los volcanes no estallan en erupcion porque sí, algo provoca la erupcion, algo hace que el fuego que guardan dentro tenga que salir.
Y yo simplemente no sé porque todo lo que tengo adentro tuvo que salir, ¿sera talvez que ya no habia mas lugar? ¿será que en realidad el motivo esta frente a mi y no lo veo? No lo sé, lo unico que se es que prometí estar durmiendo a esta hora, prometí tener una vida normal, abandonar esos hábitos que me estaban trastornando,y ahora veo que en realidad los hábitos no me trastornaban,sino que eran la consecuencia de algo que en algún momento me bloqueó, aunque no se que es, no sos vos, ni me bloqueé yo misma, pero me habia bloqueado y por eso la alteracion en todo sentido, la falta de energía.
En fín,el volcán frenó su actividad a las 01:21, tras unos 10 o 15 minutos de mantenerse en erupción, no hubo herídos, y esta actividad solo es el pie a una noche relajada, a dormir como debe ser, aunque no se podrá evitar la actividad post-catástrofe, el análisis, pero no importa,solo serán unos minutos, hasta que los ojos se cierren, y otra vez entre a ese mundo en el que mas de una vez quise quedarme a vivir, con vos, ese mundo donde jamas comprendo que sucede, pero los sentimientos estan severamente potenciados, y la mayoría de los que por alli transitan son desconocidos, a excepcion de vos y yo
♥

Resultado del test "Dime como eres y te escribiré una canción"

Amoroso/a

Si asi es el amor ¿Cuando me escucharas enserio? ¿Cuando diras que no es un juego? ¿Cuando diras que este amor no vale ni un centavo? No me amas, yo tampoco, dame un Beso y no nos vemos Lo lamento Soy asi una gota que se va y promete no volver ya que no sabe volar y asi se hace comprender.. ¿Cuando me entendiste?¿Cuando me quisiste? Nunca Lo prometiste, Solo queria amor Y me tiras Con una dulce flor Que esta muy marchita, Lamento entender todo mal o comprenderlo todo bien, Pero hoy termina este amor en algo que se llama odio , solo lo he escuchado pero no hay salida vete ya y comprenderas que este amor no es amor vete ya y entenderas que el odio es solo una pasion vete ya y entenderas que lo mio no es decepcion si no... Algo que no volvera que se aleja y no estara una excusa bien planeada un cuento de mi alma cuentame una ves mas un secreto de un lugar que pense que era especial, Hoy no quiero dormir hoy solo quiero despertar hoy no quiero entender nada mas Por que cuando busco no se donde estoy, me siento lejos de mi... Si asi es el amor prefiero no amar y Si asi es el dolor No te quiero mas, Disculpame pero es una intencion desorbitada que susurra en mi alma y hoy Dice la verdad El amor es un laberinto en el que la salida encontre...


Es raro,por eso lo puse,es mas, creo que nisiquiera identificada me siento

Si tu angel ya no está transparente
y vos, ya no sos vos
dónde queres ir?
Si no hay esperanza para todo
Regálale un impulso feliz
La razón y la codicia no entienden
Dale coraje y otro lenguaje
Decidiste surgir al mundo y luchar con tus brazos en alto
con un motivo claro
Maravillosas repuestas que convenzan
La mentira te golpeó y te da fuerza
Donde se expresa tu escencia lumínica

Donde está el momento cuando mas lo necesitamos. Pateas las hojas y la magia está perdida.Ellos me cuentan que tu cielo azul se ha vuelto gris. Me cuentan que tu pasión se escapó. Y yo no necesito continuar. De pie en la linea apenas cerca de la ley. Fingiendo una sonrisa con un café para llevar. Me dices que tu vida ha estado apagada. Te estás haciendo pedazos todo el tiempo.Y no necesito continuar. Porque tuviste un mal día, Tomate uno libre. Cantas una canción triste.Trabajas una sonrisa y tu vas para un paseo. Has tenido una mal día, la camara no miente. Te estás hundiendo y no te importa realmente.Tu has tenido un mal día. Bueno tu necesitas unas vacaciones, cielo azul.El punto es ellos riendose de lo que dices. Y tu no necesitas continuar. A veces el sistema se cae, y las cosas enteras se convierten en equivocaciones.
[MalDía] ♥

Y esta es una razón mas por las cuales todavia estoy aca, solo un razonamiento ajeno,pero que todavia puedo apropiarme, MAY-Jamás estuviste sola.:

Mi alma viste siempre con vestido blanco,
va siempre a mi lado
me da luz que necesito de color dorado.
Pensamientos que transmite
si caigo me levanta la derrota nunca admite
Vamos por la calle
y el color se desvanece,
las calles son tan grandes y ella siente que se pierde.
Egoismo un golpe frío que ella no comprende
sigue el camino aunque sea debil
intenta ser fuerte.
Va contracorriente del resto de la gente,
odia las promesas porque siente
que le mienten.
Dice que jamas me vuelva a sentirme sola,
que me deje llevar
como el mar se lleva las olas.
Que no olvide el apoyo
que fluye por mis venas.
Que ella sea el impulso de aire que vuela cerca.
La vida es aprender
no distorsiones el presente.
Escucha el corazon en el conservas lo que sientes.
Si algun día decidieras arrancarle los latidos sera porque al final los golpes te han vencido. Sigue el camino, aunque seas debil intenta ser fuerte Ve a contracorriente del resto de la gente
Alza la vista y cuenta cada estrella que existe en el cielo,
eleva tu esperanza y no la dejes por el suelo
Consiste en aprender y valorar el día tras día.
Aprecia tu momento y no abandones mas tu vida
No abandones mas tu vida
por favor no la detengas.
Valora cada instante y en estos momentos piensa: en la gente que te quiere y que siempre estuvo aquí
No la dejes de lado y sin poderte despedir.
Demasiado tarde, dos lagrimas cayeron,
y tu alma y la esperanza junto tu vida se fueron.
Ojala hubieras sabido que la vida ya no vuelve
que errores con el tiempo te convierten en más fuerte
la decision que se perdio y el tiempo no perdona
por mucho que sufrieras
jamas estuviste sola.
No abandones mas tu vida.
Jamas estuviste sola,
Jamas estuviste sola.
Y la muerte no perdona
es la vida que se va
y ya no volvera jamas
y no volvera jamas.

Me encontre en mi soledad habitual diciendo: "No quiero cumplir 40 años y todavia no haber hallado esa felicidad que busco, no quiero" . Pensé en voz alta, no suelo hacerlo, muy dificilmente piense en voz alta, aunque la voz alta no sea tan alta. Independientemente de si lo dije o lo pensé, es una realidad, cada año me duele mas cuando llega la fecha. Llega el puto cinco de Julio y yo apago una vela mas, y asi tambien una ilusion, cada cinco de Julio es mas doloroso, saber que nadie en el mundo desea mas que a ninguna otra cosa acompañarte ese dia, no hay nadie que muera de ganas de abrazarte y regalarte un te amo, ¡Simplemente un Te Amo! Y pensar que hay tanta gente deseando bienes materiales creyendo que llenaran su alma, cuando nada material puede darte cariño.
Se que habrá este cinco de Julio otra ilusion rota, será un cinco de Julio sin nada destacable, nada de lo que espero.
Ademas de todo, termino por sentirme una basura, tantas personas recordandome ese dia, estando conmigo, y yo menospreciandolas sobremanera, a todos ellos les pido perdón, y les digo gracias, porque si además de faltarme el amor que hace tiempo busco, me faltaran ustedes, simplemente hace tiempo habría dejado de cumplir años, de respirar, de sufrir en medio de ciertos instantes de felicidad.
Se que la felicidad jamás es completa ni totalmente constante, pero yo no estoy ni cerca de la minima felicidad de muchos.
Como antes decía, se que este 5/7 será simplemente uno mas, pero tambien sé que muy dificilmente pueda soportar otro cumpleaños en igualdad de condiciones.
No quiero esto nunca mas. Es que acaso es TAN dificil poner en mi camino a alguien que cumpla mis cortas expectativas? Yo no considero que pido mucho, y aún asi no veo resultados, sigo viendome sola emocionalmente, sigo estando triste, mal, algunas veces enojada, y no lo considero justo.

[Someday, I will understand] ♥

Anoche otra vez tuve un sueño angustiante, una pesadilla, no se porqué digo "anoche", si me dormi a las 8 de la mañana, tuve una pesadilla al mediodia, una de esas pesadillas en las que rogas despertarte, y en el supuesto de lograrlo, rezas no volver a dormir.
Algo esta sucediendo, algo me trae mal, algo me quita la paz hasta cuando duermo, y no se a que se debe, no entiendo porqué tengo estos sueños tan raros, primero el del nene que se ahogaba, dias antes ese sueño casi premonitorio acerca de esa pareja, y ahora el de anoche, fue un sueño patético, mas que patético fue patéticamente molesto, debo reconocerlo tenía miedo, al despertar recé por no dormirme, o no volver a soñar con eso.
Sinceramente me preocupa, no acostumbro a tener sueños de este tipo, o quizás no acostumbro prestarles tanta atencion,no se, pero esto ya se me va de las manos, no quiero seguir con estos sueños, si es que puedo darles ese nombre. Definitivamente estoy en uno de esos momentos en los que es bueno dar un paso, uno de esos pasos que pueden cambiarte todo....

[Psycho]♥

Ayer nuevamente me acosté muy tarde,siempre lo hago,¡estupido reloj biológico o como sea que te llames!
Cerca de las 8 am, cuando todavia daba vueltas en la cama, sentí el frio de una lágrima,y fue ahí cuando quise averiguar que me pasaba.
Desde hace dias tengo el humor cambiado, no soy yo misma cuando contesto, a veces contesto con la cabeza,y no con el corazon,cuando siempre conteste lo que mi corazón me decia primero, o será quizás que mi corazón está haciendo de cabeza, y contesto cosas aún mas estúpidas, o menos favorables,no lo sé
Lo que sé es que hallé una respuesta, aunque no pude determinar su veracidad, algo dentro de mí, me dijo que era el invierno, refuté la idea, pero al pensarla nuevamente, supe que era así, bueno no TAN asi, pero asi al fin...
Resultó ser que el invierno trae consigo un hecho imborrable, algo que pasará siempre, por mas o menos río que el invierno venga, algo que no va a cambiar si el invierno llega antes o despues. Ese hecho imposible de quitar, por estúpido que suene, es mi cumpleaños. No es que no me guste cumplir años, o que tema envejecer, ni que odie que me saluden, ni mucho menos, es solo que siempre deseo algo especial para esta fecha, algo que nunca conseguí, nunca festejé mi cumpleaños con alguien especial, si bien todas las personas son especiales, y estoy agradecida de quienes comparten conmigo esa fecha, hay algo que todavía no vi, algo que no pasé, y cada año pienso que el siguiente finalmente estaré con mi persona especial, pero al correr el tiempo, vuelve a llegar el día,y otra vez el deseo de la persona especial.
Supongo entonces que mi estado anímico se debe a la fecha venidera, es quizás un buen momento para ver cuantos días faltan para el 5 de julio...
si, revisé en un calendario, y sí, voy a decirte cuantos días faltan, faltan exactamente 24 dias, lo cual significa que tengo 19 años con 341 dias, o 19 años, 11 meses y cinco dias, o no sé, lo unico importante es que el 5 de julio está otra vez aca, y no trae aparejado nada de lo que necesito.

"...y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado..."

El túnel-Ernésto Sábato

Tic, Tac, Tic, Tac.
me persigue siempre y me es imposible escapar,
Se me escurre como arena entre las manos,y no hay respuesta a mis dudas.
¿Por qué esa necesidad constante de hallar a quien brindarle todo?¿Por qué quier brindar todo de mi?¿Que necesito a cambio?
Todavía no puedo descifrar nada, y aún sin las respuestas pertinentes, busco alguien que quiera todo de mi, mi cariño, mi cuidado, mis sueños, mis deseos, mis dias, mis noches, mi tiempo, mi alma, mi corazon, mi confianza, mi locura,mi razón, mis besos, mi dulzura, y aún todo aquello que ahora no recuerdo y no puedo decir.
¿Acaso no hay en el mundo nadie que quiera todo eso?¿o es acaso que nadie esta dispuesto a resignar nada por obtenerlo?
Y las lagrimas seguirán brotando, y rodando en mis mejillas, hasta el día en que alguien me diga Te amo, y mi respuesta sea yo tambien, no habrá antes un consuelo, no habrá antes paz en mi, seré siempre la sombra de mi misma, una mitad de lo que debo ser. Que paradoja, para sentirme completa es preciso dar todo de mi a alguien que lo quiera, mientras tanto no estaré completa, no seré yo misma, no me sentiré bien, no seré feliz...
[suena como si alguna vez hubiera sido feliz en realidad]

Un impulso...
fue un impulso lo que me llevó a escribir lo anterior...
no sabía porqué contaba un sueño en mi blog, nunca habia contado sueños.
Ahora lo sé y me aterra.
Lo escribí para encontrarle un sentido.
Espero haberle hallado un sentido errado, porque si te piedo Peter, si te pierdo me muero, si no te tengo para decirme hola niña, para retarme, para hacerme enojar, para reirte de mi, para abrazarme, o simplemente para mirarme y decir que no sabes hasta cuando me querrás, simplemente me deshago, como a cada momento en que pienso que puede comenzar el fin.
Siempre ♥

Soñé con una familia que no conozco, con un niño que siempre que desaparecia estaba ahogado en una piscina en el fondo, en mi sueño lloré por el, esa vez ya no volveria a desaparecer, esa vez no despertaria, lo veia flotar y rogaba que fuera un sueño, aunque yo bien sabia que lo era.
Y en ese lugar entre el sueño y la vigilia, tuve la sensacion de haber soñado anteriormente con la familia y con el niño.
Mientras recien pensaba que esto salia de lo comun de m blog, escribi las lineas del sueño y la vigilia, y tuve una sensacion, un escalofrio... Sería ese niño Peter Pan? Seria ese niño Él, sería la señal de que no desapareceria de nuevo porque ya era su desaparicion final?
Y lloré, y rogué eternamente que solo fuera un sueño, y que jamás tuviera algo que ver con la realidad, ni con Peter Pan
Si los adultos te olvidan Peter, será que jamás creceré yo? Porque sé que jamas en la vida, ni por tiempo, ni por distancia, ni por desaparicion, ni por nada te olvidaré, y es probable tambien que seas mi último aliento de vida antes de cerrar los ojos y jamas regresar para volver a ahogarme.

Saber

Saber, que cosa tan maravillosa y tan triste es saber, todos siempre queremos saber, y buscamos la respuesta, otra pregunta, mas respuestas a mas preguntas, y un dia nos encontramos con una respuesta que no nos gusta para nada, y ahi nos damos cuenta de que no queriamos saber, ahora sabemos y de nada nos sive... "No preguntes cosas sobre las cuales no quieres la respuesta", siempre lo dije, pero por mas que sea una frase de cabecera, las ansias de saber no se calman con nada,solo con respuestas..
Uno no siempre sabe por querer saber, a veces las cosas nos llegan sin siquiera concer su posible existiencia, y otras veces deseamos algo, pero lo consideramos imposible, asi que de a poco abandonamos la idea, hasta que un dia, simplemente nos llega, es el dia en que por fin LO SABEMOS...
Y ahora que sabemos, ¿que hacemos?
Se algo y no puedo gritarlo, se algo y me da poder, pero ese poder que el algo me otorga, puede quitarme cosas. Se algo y nadie mas debe saberlo, no puedo saborearlo todavia, se algo que una vez consumado podria ayudarme. Incluso antes de consumarse puedo usarlo en mi favor, ¿y que ganaria? ¿Obtendria eso que tanto desee, que tanto esperé? Simplemente no lo se.
Se algo y me hace feliz, pero no se que hacer con ese conocimiento, puedo adelantarme al hecho, y sacar ventaja de todo, pero lo que yo sé es un secreto, no puedo contarlo, no puedo aprovecharlo, al menos no puedo si quiero conservar una amistad,y desde ya que quiero conservarla.
¿Que hago con esto que sé? La respuesta: NADA, esperar. ¿Esperar? Si,esperar a que se haga, esperar a que ocurra, una vez que las cosas pasen, puedo intentarlo, no antes, no. Una vez que lo que sé ocurra, tengo mas posibilidades de que eso que siempre quise se haga realidad, solo es una posibilidad, pero el hecho de saber esto, me convierte en complice de un plan.
El conocimiento es poder,pero tambien es tristeza. Un hombre que vive entre cuatro paredes con, con su cama, hojas ne blanco,y lapices de coloes,es feliz, ignora todo su alrededor,y cree que asi es el mundo, probablemente no sufra, es posible que no sepa que eso es soledad,y que hay muchas cosas que no sabe y se pierde. Pero a su vez, una persona en la vorágine del mundo, sabe muchisimas cosas, quizás todas las que quiere saber, o casi todas, y probablemente tenga tristezas, pero sin esas tristezas, jamas podria sentir el sabor de sus alegrias...

Se algo, y no puedo decircelo ♥

Ella dijo me siento desamparada y no puedo decir nada mas, si esoy yendo o viniendo. Esto no es como lo planeé, tengo que cerrar la puerta porque solo no lo sabré.
Lo sé, lo sé, lo sé, una parte de mi dice dejalo ir, y la vida pasa por una razon. No lo haré, No lo haré, no lo haré, porque nunca ha funcionado antes pero esta vez, ésta vez voy a intentar cualquier cosa para solo sentirme mejor.
Dime que hacer, sabes que no puedo ver a travez esta neblina que me rodea, y voy a hacer cualquier cosa para sólo sentirme mejor.
No puedo hallar mi camino, dios! necesito un cambio, si! y hare cualquier cosa para sólo sentirme mejor cualquier cosita para sólo sentirme mejor...
Ella dijo te necesito para sostenerme, estoy un poco lejos de la orilla y tengo miedo de hundirme, eres el unico que me conoce y que no ignora cuando mi alma llora
Lo sé, lo sé, lo sé, una parte de mi dice dejalo ir, y la vida pasa por una razon No lo haré, No lo haré, no lo haré, porque nunca ha funcionado antes pero esta vez, ésta vez voy a intentar cualquier cosa para solo sentirme mejor.
Dime que hacer sabes que no puedo ver con esta neblina que me rodea y voy a hacer cualquier cosa para sólo sentirme mejor.
Estoy tratando de sujetarme a todas esas cosas que dejé atrás, soy yo otra vez, tu sabes... creo que necesitare un poco de ayuda ésta vez.
Si!!
Voy a intentar cualquier cosa para sólo sentirme mejor

♥

y entre una cosa y otro, a pesar de que el tiempo en un momento no se pasaba mas, se hicieron las 6 y media de la mañana, y decidí acostarme.
Si,hacia frio, mucho, y la cabeza prendio el motor, de a poco estuvo lista y piso el acelerador, y asi comenzó esa carrera, la carrera de pensar, ¿si llegue a la meta?, No sé, no sé porque la meta nunca la supe, solo se que llegue a una conclusión, quizás era la meta, no sabria decirlo.
Quizás no soy merecedora, quizás no soy tan buena, quizás haya un factor sorpresa, pero no lo sé, parece que no merezco una felicidad, ¿si la mereciera no se supone que la obtendria?
"Dar desde el corazon, hasta dar el corazon mismo", ¿cuantas veces di el corazon?, lo sé, perdi la cuenta, ¿cuantas veces gané? eso no lo se, en este momento podria decir que no gané nunca, que la fortuna nunca estuvo de mi lado, quizás mas adelante encuentre los beneficios de haber dado siempre el corazón, por ahora,no hay beneficios a la vista...
Veo que no merezco un amor, parece que merezco soledad, parece que me la gané desde un principio, porque eso es todo lo que encuentro. Pero no se vivir con la soledad, me gusta el vértigo del amor, el viento en la cara, la carretera, metros hacia abajo, cielo, entonces la decisión fue saltar en paracaidas. Me tiré del avion como si saltara un charquito, y en el momento justo, active el paracaidas...
Que pasa?! no funciona! metros y metros que se terminan cada vez con mas rapidez.. Sigo intentando abrirlo,no hay caso...
Caí
Y otra vez no hubo nadie para atraparme
Siempre debio haber alguien que evite que salte,y no fue asi, años sin nadie que me evite el salto, años sin nadie que me atrape

Perdón