...no puedo evitar ser repetitiva,aunque cueste creerlo asi comienza la entrada de hoy,si,asi,y asi comienza xque me di cuenta lo repetitiva que soy,creo que no hubo entrada de este blog en la que no hable de ÉL,pero...como evitarlo?como evitar nombrarte cada vez que puedo?como evitar sentir que este sentimiento crece sin mi consentimiento?como evitar que tenga miedo de amarte?como se evita todo esto?como puedo hacer para evitar sentirme asi?
sentir que no me mentis,y luego sentir que todo esto es un engranaje mas de un plan,TU PLAN?
Con mucha sinceridad ya no se que hacer,juro que quiero entregarme a vos,pero las dudas que tengo no me gustan para nada,no me gusta tener miedo de entregarme y sufrir,no quiero tener miedo de no volver a verte..
no puedo evitar que mis ojos ya se hayan empañado x el simple hecho de estar escribiendo sobre vos,ahora me siento segura,pero tambien estoy segura de que mañana lo voy a dudar,xqe asi funciona mi mente,se que mañana voy a volver a plantearme todo esto..
y eso es lo que no me gusta..no m gusta todo esto..
pero de que me sirve pensarlo tanto?
de que me sirve evitarte asi?
lo unico que hago es evitar entregarme por miedo de enamorarme,
y que gano?
si de todas formas se que voy a enamorarme..
y no quiero,pero los sentimientos no se frenan..
como se frena un sentimiento asi?
como se frena el sentir que quiero verte a cada momento?
sentir que te pierdo tanto como te gano?
por momentos te odio,pero no tardo en revertir ese sentimiento.
no tardo en saber de nuevo que estoy comenzando a amarte
pero vos no te casas con nadie,
y asi como me queres,queres a muchas mas,talvez nisiquiera nos quieras,no lo se,
pero como saberlo?
no me queda otra que dar un paso mas..
va contra todo lo que siempre quise para mi,
pero talvez no es lo que quiero
o talvez sea hora de cambiar de jugada..
talvez mañana se mejor

-de verdad yo te besé?
-sip



xqe me siento asi?sera qe sé bien q no sos bueno para mi?
sera qe lo dudo?
sera qe qiero qe seas bueno para mi?
sera qe no me atrevo a dejar todo antes de salir mas lastimada?
siempre tuve alguien qe me evite el golpe
siempre EL me evitó la caida
mal o bien eso lo hace buena persona
mal o bien eso me hizo ser como soy
mal o bien le debo la habilidad de desconfiar al mismo tiempo en qe confio demás
habilidad o error
no lo se
pero ahora extraño algo de el,aunqe no se qe es
sera qe es imposible resistirse al primr amor?
sera qe en el fondo me sirvio para aprender?
sera qe mi necesidad de afecto ,contencion,y refugio me llevan a buscarlo en lugares insospchado solo para ver si alguien logra sorprenderme?


oh baby.baby it's a wild world
no digo mas
estoy llorando y no se ni el xqe

Amor: A veces es posible confundir el amor con el sexo. No le quites importancia a detalles que hacen una relación realmente especial.

Eso es un horoscopo
xqe siempre lo tengo qe consultar?
si despues me da x las bolas lo que dice
si despues me voy a comer la cabeza pensando que mierda hacer
Para qe mierda siempre lo tengo qe consultar?
ahora trato d entenderlo
como si fuera facil
Y hoy la pase bien,mas qe bien,xqe me sentí bien, xqe pude sentir alguna seguridad,xqe pude sentir "cariño"
Y ya no tengo palabras para decir como me siento,por momentos no qiero qe me encantes,pero saber qe me encantas me nubla la mirada,saber qe me encantas me hace qerer encantarte,no me gusta estar asi..xqe llegar a enamorarme de vos?,xqe llegar a sentir algo profundo?xqe llegar a sentir algo?
Ya deberia ser suficiente qererte,suficiente como para decidir.es qe en el fondo ya decidi,y eso es lo que me duele,haber decidido sin mi propio consentimiento,haber elegido seguir mas alla de lo planeado,se qe mi otro yo decidio esperar a estar mas seguros,(yo y YO)pero cuanto tiempo puede llevar esa seguridad?
no qiero perder mi vida esperando la señal,pero tampoco qiero tomar el camino eqivocado
,aunqe si no m eqivoco,como planeo aprender?
como planeo saber como se siente si no intento siqiera?
hoy m dijiste: no vivas a traves de las experiencias de los demas
y talvez sea hora de formar mi propia experiencia,
pero se qe asi como ahora estoy casi segura de dar el paso,mañana vuelvo a plantearmelo

Primero qe nada:CON SIL FORMAMOS la "comunidad Blogger",para sacar de circulacion eso qe se hace llamar tribu Flogger,no es nada contra los q tienen flog,solo es contra aqellos qe por tener un millon d reverses y todo eso creen qe son lo mas...pero xfavor!

sigo con lo qe me trajo a esto
volvi,siempre vuelvo al menos una vez,no puedo evitar volver,siempre algo viejo me llama,y no resisto llamados del pasado,siempre vuelvo a todo,ahora volvi a mirar a un pasado no muy lejano,en cierta forma me hace feliz mirar ese horizonte,aunqe las dudas no dejan de opacar mi mirada,creo tanto en tus palabras como lo qe dudo de ellas,pero no qiero dudar,siento ganas de liberar lo qe siento por vos,ganas de liberar lo qe me pasa al verte,lo qe pienso cuando hablamos,lo qe siento al recibir tus palabras,ganas de ser esa qe vos deseas qe sea,pero el miedo del pasado no me permite liberarme del todo,detalles me sorprenden,y el miedo del pasado siempre ahi,por mas qe lo desee no puedo evitar dudar de tus palabras,demuestro creer,pero a su vez no,creo y descreo de lo qe decis,es como un mecanismo de defensa,para evitar ser lastimada,y te conte de este mecanismo,y asi tambien te dije qe la peor parte es qe no funciona,lo peor es qe un mecanismo qe deberia evitar qe me involucre sentimentalmente con alguien,lo unico qe logra es qe alguien no qiera involucrarse conmigo,me hace ver insegura,demuestra lo qe soy,cuando en realidad deberia ocultarme.
Y te pedí qe no me prometas,prometete a vos mismo,talvez si t des cuenta lo qe duele,talvez asi te sientas mas obligado a cumplir...

http://www.fotolog.com/cuand0estesaca/51941993




haremos d cuenta q esa es la foto,despus d todo esa es la foto qe yo qeria poner,pero no puedo,no se qe pasa,no se carga.
Sentia la necesidad de descargar algo x este medio,ahora ya no se q qeria descargar...
Estos ultimos dias vinieron algo movidos sentimentalmente hablando,algo molestos tambien podria ser una buena forma de calificarlos..
El problema es la ambigüedad d estos dias,estuvieron algo movidos,como dije recien,pero a su vez estuvieron estancados..talvez esperaba algo qe sabia qe no iba a llegar,no seria nada fuera d la normalidad,despues de todo siempre espere demasiado de todo,talvez ese sea el motivo x el cual resulto decepcionada con mucha facilidad,creer qe todo es como dicen qe es,creer qe la palabra siempre es suficiente,creer qe nadie puede mentirma,creer qe no existe la necesidad de mentir.. creer qe esta vez de verdad no me eqivoco
Nuevamente caí..pero creo q me levante,no sabria decirlo con certeza,tendria qe analizar demasiado mi situacion para decir si me levante,pero talvez eso sea lo qe me da mas miedo,analizar mi situacion,ver en donde me encuentro,talvez eso me asuste asi,talvez no qiero saber mi posicion,talvez me da miedo ver qe me decpcione a mi misma y no solo a otros
tal vez
tal vez
tal vez
donde estoy?
en qe parte del mapa de mi vida tendria qe buscarme?
no se si buscar en una colina o descender a un valle
no se donde esta mi vida hoy
no se si estoy flotando en el aire o si estoy sumergida en las mas oscuras profundidades
y nadie me dice nada coherente,nada qe me sirva,parece qe todos buscan su propio beneficio costa del resto..

y yo lo unico qe qiero es ser feliz, no me parece algo tan dificil de entender,pero parece qe es dificil de lograr..
parece qe no me juego lo suficiente,o tal vez ya me jugue demasiado, qien sabe,qien si no lo se yo?
qien puede ubicarme en el plano de mi propia vida si yo no soy capaz de hacerlo?
es como si caminara en circulos buscando algo,pero qe busco? siempre crei qe lo qe buscaba se encontraba en todos lados,siempre pense qe no pedia nada dificil,pero parece qe en los dias qe corren el cariño ya no es algo normal

foto con Ale,y de chivo mi flog xqe la foto salio d ahi,y la subo xqe en cierta forma siento qe lo extraño,en cierta forma siento la necesidad de qe sea lunes

• la necesidad de qe las cosas sean como fueron alguna vez
• la necesidad de qe en realidad sean mejor
• necesito qe las palabras sean reales
• necesito qe nada sea mentira

lo unico qe me importa hoy es qe de verdad me extrañes a mi y no a mis actos
hoy me importa qe de verdad m qieras cuando decis qe me qeres
me importa qe de verdad alguna vez hayas pensado qe teniamos para rato..
hay tantas cosas qe me importan qe ya ni se qe decir
otra vez cayendo en el lugar de siempre
es un deporte ya..
es como si cada vez qe me pasa borrara la cinta y olvidara cuanto duele todo eso
qe va a pasar?
ya no se qe es lo qe se viene
solo se qe espero ansiosa el lunes
lunes de mate
lunes de reencuentro
despues de un mes,o casi un mes,esta vez no se nada de fechas
esta vez estuve en otra
el tiempo esta vez dolio tanto menos
y asi me lastime sola otra vez
y asi descubri lo extremista qe puedo ser
y una vez alguien dijo qe no es mediocre quien se queda en el medio,sino quien se asienta en los extremos
no qiero caer en la mediocridad
qiero ser esa persona qe fui antes d hacer comentarios d pendeja
qiero ser esa persona qe fui en un principio
esa persona qe segun vos siempre te gustó
de verdad qiero ser esa persona



LuuH