No se como me siento, no estoy bien, no estoy mal, tengo miedo y no se de que, o quizás si que se.
Estoy cambiando, y creo que el cambio se nota, al menos yo siento como si mutara. Noto en mi reacciones que antes no tenia, hablo de una cierta...(no se cual es la palabra,se me viene indiferencia, pero no, no es, no me sos indiferente, nunca lo serás), hagamos de cuenta que encntré la palabra, que la dije, y que es correcta. Se que vos algo notaste, porque dijiste que me veias mal,y en ese momento yo no me sentía mal, supongo que eso se dio por el cambio que estoy sufriendo.
Creo que el cambio se debe a la ultima conversacion frente a frente...
-Me vas a querer siempre?-
-Si,y vos?-
-No sé...-
Quizás al mismo tiempo que tu respuesta sonaba,en mi mente hacia eco un click, el mismo click que hoy da paso a mi cambio, debe ser eso. Debe ser que eso era lo que mi cabeza necesitaba saber para poder finalmente enviar comando a mi corazon y decirle: "Basta, te bajas acá". Y a partir de ahi comencé a transitar un camino reflexivo, a partir de ahi tuve que hacerme mas que nunca a la idea de que no hay mas que esto, y nunca lo habrá.
No me siento mal, estoy aceptando los cambios, e intentando convencerme de que este es bueno, solo hay una parte de mi que me dice que no, que no es bueno, no es que no sea bueno dejar de amarte, es que no me agrada la idea de los "divorcios", (otra de esas palabras que vienen a mi mente y no puedo evitar poner), digo divorcio porque siempre suena mas definitivo que una separacion, uno puede separarse pero aún asi no cortar los lazos, pero llegar a un divorcio indica que no habrá oportunidad de tregua. Si bien nosotros no podemos separarnos ni divorciarnos porque para eso necesitariamos un lazo diferente, la palabra divorcio fue la que se acercó a lo que queria decir, porque hace unos dias que presiento que mi cambio podria dar lugar a que, como un ilusionista, hagas una retirada en cortina de humo. Se que decis que tarde o temprano te alejas de todas las personas, pero yo no quiero alejarme nunca, quiero mantener contacto siempre, por el simple motivo de lo bien que me hace hablar.
Si me estas leyendo Alejandro Saudán te ruego por lo que mas quieras nunca alejarte, porque siempre,siempre, siempre podes hacerme un bien...
♥

Cuando das lo mejor de ti pero no tienes exito
Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas
Cuando te sientes muy cansada pero no puedes dormir
Estancada en reversa
Cuando las lagrimas vienen cayendo por tu cara
Cuando pierdes algo que no puedes remplazar
Cuando amas a alguien pero se desperdicia
¿Podria ser peor?
Las luces te guiaran a tu hogar
Y encenderan tus huesos
Y yo trataré de arreglarte
Muy alto arriba o muy bajo abajo
Cuando estas muy enamorada como para dejarlo ir
Si nunca tratas entonces nunca lo sabrás
Cuanto vales
-.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.♥.-

Y quién compartirá mi desconsuelo
y mi destierro de civilización.
Quizás muera odiándote y entendiéndote a la vez,
que de tanto que pude haber hecho por vos,
entregues mi alma, al mejor postor.
........................._-♥-_.........................

Me tengo que acostumbrar a un mundo donde No estás ♥

"Vamos a suponer que cierto día o cierta noche un demonio se introdujera furtivamente en la soledad más profunda y te dijera:
-Esta vida tal como tú la vives y las has vivido tendrás que vivirla todavía otra vez y aún innumerables veces; y se te repetirá cada dolor, cada placer y cada pensamiento, cada suspiro y todo lo indeciblemente grande y pequeño de la vida-.
Además todo se repetirá en el mismo orden y sucesión... Y hasta esta araña y este claro de luna entre los árboles y lo mismo este instante y yo mismo...
El eterno reloj de arena de la existencia dará la vuelta siempre de nuevo, y tú con él corpúsculo de polvo
O puede que hayas tenido alguna vez la vivencia de un instante prodigioso en el que responderías: -¡tú eres un dios y nunca oí nada más divino!- Si aquel pensamiento llegase a apoderarse de ti, te transformaría como tú eres y acaso te aplastaría. En todo tu obrar, a cada cosa y a cada paso, se impondría como la carga más pesada la pregunta: -¿quieres que se repita esto otra vez y aun innumerables veces?-."

Tengo ganas de escribir, pero no se que decir, hoy lloré, hacia dias que no lloraba, y nisiquiera sé porque lloré, cuando quise darme cuenta las lagrimas corrian por mis mejillas, como si jugaran una carrera suicida, para ver cual de ellas caía primero en el precipicio.
Realmente me sentí muy mal por haberte hecho llorar y no poder estar ahi para detener tus lágrimas.se que en parte no fue mi culpa, no hice nada malo, pero venias mal, y yo terminé de llenar tu copa. Me sentí una basura, sin siquiera tener motivos.
Cada vez que pienso en esto siento que me pongo en rol de victima,pero: ¡Que fragil soy! que facil es agrietarme, y que dificil tapar las marcas que quedan.
Y asi como soy de fragil, soy de fuerte, supongo que alguna fortaleza debe esconderse en mi, si asi no fuera no existiria ya. Me preocupa de todos modos esa "fuerza", no puede ser eterna, ¿cuando me abandonará? ¿Cuando se alejará de mi esa fuerza que quiere arreglar todo lo que se encuentra roto en el camino,propio o ajeno?
Nunca supe porqué, pero yo no me preocupo, me sobreocupo, intento arreglar todo lo que veo roto, situaciones, personas, cosas, corazones, pero llegando a esto último señores, descubri que no tengo alma de pegamento, y que por mas ganas que tenga de arreglar todo, hay muchisimas cosas que no dependen de mi, peor y mas triste aún: NADA depende de mi, NADIE, y esas son las cosas que no me djan vivir, el hecho de que no haya alguien en el mundo que me necesite para estar bien, alguien que dependa un poco de mi, y me permita a mi depender..y lo que mas me asusta es que esa persona jamas exista en mi vida,y que la fuerza se agote,sin encontrar a nadie que me necesite...
y la luz de la vida se apaga,sin nadie que intente resguardarla o avivarla ♥

Perdona si no puedo ser sincera,
siempre en mis sueños te lo confieso,
mil pensamientos giran en mi mente,
corto circuito me causarán.

Ahora mismo quisiera verte,
así llorar esa luz de luna.
La luz de luna no me deja hablarte,
quiero saber que debo hacer.

Un caleidoscopio es mi corazón,
luz de luna guía mi amor.

En mi jazmín de la constelación,
pintando uno y le pregunto
sobre el destino de mi amor
y mi romance, creo en ti.

Sé que el milagro se hará,
ese milagro del amor.

Otra vez esta sensacion, este absurdo vacio. Es absolutamente horrible y triste el sentirme incompleta por el simple hecho de no tener alguien que me necesite. Es absurdo sentime tan vacía cuando los sentimientos me rebalsan y brotan por mis ojos, como flores cayendo de los balcones. Odio ser asi, odio que mi única meta sea hacer feliz a alguien, y que algo que parece tan simple me sobrepase y no lo logre. No se porque me cuesta tanto ser feliz, pero no me cuesta aferrarme a las personas, me aferro tan facilmente que sencillamente doy lástima. No entiendo porque me es tan dificil ser feliz, no me sirven mis instantes de "felicidad", si despues mi vida en general es todo lo contrario. Los días se me van, como arena entre los dedos, sin hacer nada por mi misma, rutinariamente, esperando alguien que le de un giro a mi vida, como ya dio antes, alguien que le de sentido a mi existencia. No duermo sola, el miedo me acompaña, me toma por la cintura, me besa el cuello, y me dice al oido que siempre estará junto a mi, y que juntos daremos vida a la soledad. Pero no es el Miedo la compañia que necesito; el miedo besa frio, el miedo no siente, y no sentirá jamás. El miedo puede abrazarme, besarme, rodearme, invadirme, matarme si quiere, pero yo no puedo acariciarlo, no puedo sentir nada por el, no puedo mirarlo a los ojos. El Miedo es un cruel amante, me acompaña dia y noche, y aun así me deja libre todo el tiempo. No quiero la libertad que el miedo me da, no me gusta ser libre, mi libertad es una cruel mentira, soy libre en cuerpo y no en alma, corro por la vida, pero mi corazon no me acompaña. No quiero esta libertad, quiero enamorarme de mi jaula, amar mi carcel, simplemente
ser feliz...

FELIZ CUMPLEAÑOS BEA!!!!
te mereces una entrada en mi blog porque aqui te conocí,un millón de gracias por haber estado siempre,y por confiar en mi, el mundo debería tener mas personas como tú, con esa inteligencia,y esa forma de ser, no dejes que nadie diga que debes cambiar,eres y serás una estupenda persona,y me enorgullece haberte "conocido", quizás si algun dia viajaras a Argentina, mas precisamente a Buenos Aires,podriamos juntarnos,y tomar mate,que es lo que yo hago siempre
Empieza bien tu día Bea, aqui son casi las 4 de la madrugada,asi que si no me equivoco allí son las 2 no?me atrasé un poco, y no te encontré en el msn.
Muchas felicidades!!!!!

Y otra vez, te quedarás estancada en el mismo lugar donde te estancaste una vez, dos veces, mil veces. Es como un hechizo. No creerás que volvio para quedarse ¿O eso es lo que crees? Hazte a la idea de que, como todos, como antes, solo esta de paso. No te permitas pensar mas de lo debido en Sebastián, no es conveniente cargar mas aún tu cabezá,y mucho menos tu corazón.

♥

"Hola luh me re colgué leyendo una carta tuya re linda :) me puso de buen humor ja como estas? "
(Sin ninguna alteracion del mensaje original)
Eso es a lo que suelo calificar como "Llamado del pasado", y como ya dije una vez no puedo rechazar estos llamados... Sebastian, el chico del colectivo, el que me volo la cabeza en menos de un mes; volvio, no se como, no se por cuanto. Desearia que por siempre, siempre deseo cosas eternas, no se porqué, pero aca estoy otra vez pensando en Sebas, eso se habia terminado, pero en el caos de la ciudad que hay en mi cerebro, siempre hay lugar para regresar y generar mas conflicto o poner fin a los problemas, y Él volvió, ojalá este de nuevo en esa ciudad mental para ponerle fin a los dilemas, no quiero mas huelgas sentimentales, ni mas tormentas nocturnas. Seguido a estos mensajes llegó la oportunidad de vernos, y darnos cuenta que no cambio nada: Lopizo a las 3:30 (igual que hace dos años), la misma manía de comenzar una "guerra" con las ramitas y terminar con un Basta!que era el antecesor de un beso, la misma música sonando en la bici, los mismos mates, la misma escases de silencio, y despues de ver todo eso, tener ese sentimiento de que el tiempo para nosotros no pasó, era como seguir viviendo en agosto del 2007, y el mismo sentimiento de que nos hacemos TANTO bien. Todo eso fue lo que me pasó esas cuatro horas que nos vimos por la tarde, y despues de decir lo rara que era esa sensacion de que el tiempo no pasó, dijiste que te sentías igual, lo cual me hizo mejor. Volver a casa, otra vez en bici hasta aca, complicandoté porque vivis a 45 cuadras masomenos; el buen humor que siempre me provoco verte,el mismo buen humor que nisiquiera estar en mi casa puede borrar. Sentí la necesidad de agradecerte, ultimamente parece que me volví muy agradecida de los buenos momentos, y muy culpable de los malos,pero esa es otra historia. Mensajes, muchos, que terminaron en una invitacion, sinceramente poco esperada, al igual que mi reaccion de consentimiento. Colectivo y a tu casa. Doce de la noche. Un Virginia en las tres cuadras hasta tu casa,entrar en silencio, como si fuera un ratero, adrenalina provocada por el miedo a ser descubierta entre tus sábanas, una película que nadie pudo ver,y a apagar todo. Quedarme dormida con tus brazos en mi cintura creo que es una de las cosas mas lindas que me pasaron ultimamente, los dos de cara a la pared como esperando que nos diga algo, y el silencio roto con un "Te quiero bonita" que todavia hace eco en mi cabeza, y suena como sonaban los "te quiero" de hace dos años. Sin dudas una hermosa noche, finalizada con esa adrenalina nuevamente de que nadie me vea salir de tu habitacion, otro de esos besos largos como de fin del mundo, y volver a casa, para otra vez agradecerte por el tiempo compartido.

Te quiero mucho Inquieto ♥, jaja

(foto de hace dos años,obviamente,no podia no ponerla,servia para el recuerdo)

Como duele gastar,El instante en el que tu ya no estas,Como cuesta luchar Con las cosas que no vuelven mas... ♥

"El precio de ser un Entusiasta"

Ser un entuasiasta, añorar dia y noche todo eso que una vez nos hizo sonreir, aquello que limpio las lagrimas de nuestro rostro, sentir apego por las cosas que nos daban ganas de vivir.
Extrañar, soñar, querer, amar, necesitar, desear, todo esto solo nos conduce a un fracaso, un fracaso con sabor a miel, o el mas amargo de todos los fracasos...
Podemos destinarnos al fracaso, podemos saber que vamos a fracasr, y aun asi tener la esperanza de que un viento cambie las cosas, podemos tener la intuicion de un fracaso,y aun sabiendo eso querer intentar, creer que la intuicion nos falla. Mas de una vez podemos ir a un acierto y enontrarnos frente a frente con el mas grande fracaso de nuestra vida.
Es que hay tantas formas de fracasar, pero despues de todo, ¿a que llamamos Fracaso? solemos creer que si intentamos con fuerza algo y no lo conseguimos hemos fracasado, tambien pensamos que cuando hacemos algo y el resultado no es el mejor estamos frente a un fracaso...
Hoy decidí no volver a fracasar, decidí que cuando las cosas no sean como esperaba,o como necesitaba,en lugar de sentir que fracasé, sentiré que gané, gané experiencias, gané momentos, gané algo de madurez, y dependiendo del area en que haya supuestamente fracasado, podré decir que gané fuerza, aunque esto último no puedo asegurarlo,nunca me sentí mas fuerte luego de una de estas situaciones que no lograron matarme.
"La suposicion es el principio del fracaso" me dijo una gran persona, aún hoy intento entender porqué dice que suponer me lleva a fracasar, quizás sea que me acostumbré a decir "supongo", aun cuando en realidad ya se, y por eso talvez no siempre "fracasé" suponiendo.
Entonces, ¿Cual es el precio de entusiasmarse facilmente?
El precio, para bien o para mal, es el corazón, con mucha suerte demos la mitad del nuestro y recibamos la mitad de uno ajeno, o quizás, si no tenemos éxito perdamos entero el corazón,recuperando trozos en el camino.