Casi por casualidad,en una conversacion que nada tenia que ver con el tema,descubrí que uizás era hora de hablar de uno de mis defectos,que SÉ que ya nombré,hablo de esa otra manía, la de aferrarme a todo,creer que todo me acompañará por siempre,sentir apego por cosas q podrian no durar mas que una brisa de otoño, no solo me apego a las personas,me apego a todo,pienso que puedo conservar todo lo que viene a mi,conservo cosas que no debería,guardo recuerdos de gente que ya no pasa por mi vida ni para saludar,se que algunas cosas son justificables,pero,no deberia conservar TODO,no hay lugar para todo en la vida, quizás en mi vida no haya lugar para nada nuevo,por conservar tantas cosas del pasado, de que me sirve un papel de chocolate de alguien que hoy ya nisiquiera me habla?,porqué me cuesta taunto desprenderme de las cosas?porqe me estanco TANTO en el pasado?infinidad de cosas permanecen en mi vida sin siquiera saber que las tengo,pero que si las encontrara no las dejaria ir,muchisimas personas permanecen en mi recuerdo como si alguna vez fuera a poder traerlas de regreso.
Hoy mi mente esta debatiendose entre lo nuevo y lo viejo,tal como dije ayer,sabia que mi manía de elegir iba a volver,y sin darme cuenta volvio recien, se debate entre elegir lo que la vida puso en mi camino ahora,y lo que me abandonó dos años atras,cosas sin sentido, porqué se empeña en elegir?quien dice que debo elegir YA?si nisiquiera sé si son opciones para mi vida?me obliga a elegir entre Saul y Sebastián como si supiera que cuando elija va a cambiar todo.¿quien cree que es para ponerme en este dilema?Entendé que no tengo que elegir,no me obligues a elegir,dejame disfrutar un poco de todo esto, es la sana diversión de una tarde bajo un arbol,no eniendo porqué queres que elija,como si no supieras que elegir no resuelve nada,podría elegir mal y que la otra opcion hubiera sido mas firme,o podria simplemente elegir una opcion de dos sin nada de firmeza,despues de todo,quien dice que hay firmeza en alguno de los dos?
Basta! dejame disfrutar el momento,hasta que elegir sea una obligacion, y no un capricho maniático,si de todas formas para poder elegir deberia estar dispuesta a dejar ir ciertos aspectos de mi libertad,ciertos comportamientos que solo puedo tener por permitirme NO elegir,si la eleccion dependiera de mi,ninguno de ellos seria la respuesta,pero mi respuesta no es válida,es la que ya declaró,no es opcion, y al elegir entre uno de los dos,estaria cerrando algo que por el momento quiero que permanezca asi...vos me entendes...

Básicamente estoy aprendiendo a convivir conmigo misma,con mi manía de pensar todo,todo el tiempo,mal. Yo convivo con ella,ella convive conmigo,incluso hoy tuvimos una charla,sobre esa molesta situacion en la que me obliga a elegir, apresuradamente,perdiendo asi,toda mis opciones, como decia recien,hoy tuvimos una charla, una especie de acuerdo de convivencia,le dije que asi no iba mas,parace que lo entendio, aunque sigue buscandole pros y contras a los dos,diria que a los tres,pero uno por mas pros o contras que tenga no es una de mis opciones. Busca pro y contra de cada situacion,que si trabaja ahora,que si es muy joven, que si estudia,etc. , pero por el momento va bien, es un comienzo, esta adaptandose a que no siempre tiene que elegir, porque a veces la opcion soy yo, al menos por hoy lo entendio,es mas, creo que le gustó este juego de no elegir y disfrutar de amabas opciones hasta que sea el momento, pero bueno, su comportamiento probablemente sea inestable, y quizás mañana de nuevo comience a querer elegir, pero es un trabajo de dos, se que mi manía y yo vamos a poder cambiar esto, se que aprenderá que no siempre hay que elegir entre las opciones,porque quizás nosotras no le reperesentamos una eleccion. Hoy me sentí algo extraña, distante, no se, fue raro, yo creo que fue parte de este progreso de no tener que decidir, si, creo que fue por eso, quizás si lo pienso bien no estuve rara,sino que solamente me olvide de esa otra manía de buscar lo sentimental en todo, quizás fue porque hoy me dediqué a disfrutar sin hacer planes mas que inciertos de futuro. De todas formas creo que mi manía ya decidio sin mi,porque la veo con un poco mas de entusiasmo o de sentimientos para el lado viejo que para el nuevo,pero bueno, eso puede deberse a la falta de conocimiento de aquello que llamo "nuevo", es decir, que conozco de Saul? nada mas que lo que conocí hoy, mi mente aprendio a no querer enamorarse de cualquier frase de un desconocido, eso parece. En cambio de El conozco un poco mas, debido al tiempo (mucho o poco) compartido, que permitio el nacimiento de sensaciones y sentimientos que al pasar los dias, meses, y estos años, no se borraron,solo se intentaron desvanecer,pero el cariño y el recuerdo de los momentos (que gracias a dios no hay queja porque TODOS fueron buenos) no se borraron. Roguemos que mi manía comprenda esta convivencia, y que todo salga de acuerdo a los planes..(que planes?si no planeamos nada) Ese es el plan,no planear Ludmila, No planear..

Que hago con este cementerio de sueños y con toda mi mitad,
con esta deuda de afectos y con tanta libertad,
q hago con este insomnio en las noches y mi falta de apetito,
donde meto los reproches? y tu foto si la pongo o la quito...

♥

Encontro una lampara y burlonamente la frotó,el reloj marcaba las 11 am, ante sus ojos una figura de humo negro se alzó,diciendo auqella ridicula y peligrosa frase:
-tienes tres deseos..-
-Quiero que la felicidad vuela a su vida y no lo abandone hata su último respiro.-
-Hecho.-
-Quiero poder cuidarlo eternamente.-
-Hecho.-
Dichos sus dos primeros deseos,y sabiendo que le le restaba uno,tragó saliba,miro al cielo,tomo una foto de su billetera y la besó diciendo:
-Mi tercer deseo es no despertar luego de que me duerma esta noche-
La sombra la miró con asombro y preguntó:
-Por qué?tus problemas te ahogan?acaso tienes muchas deudas que pagar?-
-No.Odio mi vida,es triste y vacia...-
-Muchos querrian tu vida,tienes cosas que muchos desean.-
-Poco me importa lo que muchos deseen, mi vida es amarga y debe terminar,no puedo seguir cargando dolor,esto debe acabar ya.-
La sombra se desvanecio tras la promesa de cumplir. Ella corrio por las calles como si llevara una gran noticia,lo buscó, eran ya la 1 del mediodia.
Lo buscó en el bar,en la plaza,en la iglesia y en su hogar. Finalmente lo encontró y era feliz,tras una charla cn café el salio a comprar y ella esperó.5 pm sonaron en el reloj, y ella comenzó de nuevo a buscarlo por la ciudad.
Horas pasaron y se sentó en la plaza a pensar donde encontrarlo,el tiempo se le escurria entre las manos como si fuera polvo. Las 00 se marcaron ya en su reloj pulsera y ella comenzó a llorar,el cansancio le ganaba y ella se lamentaba por no encontrarlo para decirle frente a frente por primera y unica vez cuanto lo amaba.
Lucho contra la pesadez de sus ojos,mientras corria por la ciudad gritando su nombre, pero no hubo respuesta.
El sueño le ganó y cayo dormida en el asfalto, sintió que era liviana, podia verse a si misma dormir en la vereda de un bar,como si fuera un indigente,y asi llegó al final de su viaje,llegó a destino,y alli esperaba el, un accidente lo habia llevado alli horas antes. Lo abrazó y le preguntó si dolía, el respondio que sintio como su mente queria convencerlo de que no,y al convencerse de que no dolía sus signos vitales desaparecieron.
A lo lejos ella vislumbró aquella sombra y la siguió, tras alcanzarla le preguntó porque lo habia traido a el tambien.
-Pediste cuidarlo eternamente, y tu vida fue muy triste como para que sufras desde aqui viendo su absurda felicidad.Decidí que lo mejor era darte aquello por lo que luchaste toda tu vida y que nunca pudiste disfrutar,respetando tu deseo que que la felicidad no lo abandone hasta su último respiro,y trayendoló sin ningun dolor...-

GRACIAS A DIOS LAS LAMPARAS MAGICAS NO EXISTEN, SINO ESTA PODRIA SER MI HISTORIA, O ALGUNA SOMBRA PODRIA PODRIA CUMPLIR MI DESEO DE MORIR PARA CUIDARTE SIEMPRE...

Fragmentos...

hoy, solo fragmentos, esos que hacen que sienta un puño abrazando con fuerza mi corazón, porqe eso es lo que ahora siento, una fuerza de esas que solo te hacen deshidratarte sin necesidad de correr, deshidratarte aun tomando hasta la ultima gota de agua, porqe la deshidratacion que siento no es literal, es puro llanto, disfrazado de poesía barata, poesía sin recursos, la que no va mas allá de un sentimiento, la que no se disfraza de Anáfora, o pesonificacion, porque es solo lo que llevo dentro...

"...Y cuando estés cansado de sangrar
ese vacío ya no te hará mal
cada vez que trates de vencer
será que tienes mucho que perder.
Volveré a abrir tu corazón
aunque pasen mil años te daré mi amor
volveré a abrir tu corazoón
aunque me desintegre la transformación.
Y cuando estés cansado de llorar
verás que ya no hay nada que cerrar.
Volveré a abrir tu corazón..."

A quien intento engañar?NUNCA abriré tu corazón, no llegará ese dia, no entraré, no sin la llave correcta, la que nadie sabe donde está, esos mil años pasarán, y mi amor seguirá intacto,al igual que el candado que encierra tu alma; y yo, desintegrada,el mejor final que un triste "poeta" puede merecer.
______________________________________

"...Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones..."

porqe mentirme asi a mi misma,si no quiero nada de esto último? no quiero que se te acabe esa mirada, ni la sonrisa, ni que nada te borre, quizás lo unico que en verdad quiera es que la muerte me lleve, y asi jamas perderte, y por siempre estar donde quise estar, a tu lado eternamente,quizás la muerte sea mi unica esperanza, ninguna novedad,nada qe no sepa desde hace mas de 7 meses...

Después, de haber pasado por la esquina, de haberme ahogado
en la saliba, del largo beso del adios.
Después de haber rodado por la tierra, y haber hurgado en tanta
 mierda, en la posguerra del amor.
Después de algún antes que no recuerdo, de estos labios que
besan tuerto, de este esguince de corazón.
Después alguien dijo no somos nada, y sin embargo miren
mi cara.
Después de archivar tantas ilusiones, después de un
par de buenas canciones, he perdido mi encendedor.
Después de haber nadado por tu espalda y bajo el cierre de tu
falda, conocer la perdición.
Después de enviciarme con algún gesto, de estar presto,
estar siempre puesto, de esta copa que sangra alcohol.
Después alguien dijo no somos nada,
y sin embargo miren mi cara 
.
ya es hora de guardar en un cajón todo eso que soñe, ni gritar
ni patalear,hacer limonada,por mas que quiera jugo de naranja,
Adaptarse a lo que hay, AGUA Y AJO, nada mas, y que el cielo
mismo juzgue mis acciones el dia que me toque...
Disfrutar segundo a segundo, que al menos no perdí todo,y
todavia tengo que aprender a conformarme un poco mas de lo
que sé
Y porque todavia prefiero tomar lo que hay,y no quedarme con
las manos vacías. No puedo aspira a más,y a pesar de todo,
agradezco lo que hay

Peter [Dios existe!!] [ Matiiiii] dice: *si la vida me permitiera amar a alguien y estar bien, te amaria a vos pero no me deja, me obliga a llorar y todo lo q esta cerca mio siempre se va por causa mia o no, eso no importa lo q importa es q siempre se va te quiero mucho luh si mañana tipo 8 o 9am estas charlamos sino no importa te quiero muchisimo besotes princesa cuidate
. . .
mañana será otro dia, y lo espero, lo espero... La vida te permite amar Ale, y te permite estar mas que bien, sos vos el que todavia no se dio el permiso a si mismo, sos vos el que se autoimpone llorar, y sos vos el que se aleja, tu vida seria diferente si te permitieras amar, si te olvidaras del miedo, si volvieras a pensar otra vez como si tuvieras 16 años, pero no te lo permitis,lo unico que te permitis es no ir mas alla, yo se que podes amar y estar bien, lo se porque confio en tu interior, y porque veo siempre en la parte que nadie mira, lo se porque veo como te brilla el alma, y se que podes amar una y mil veces mas si te lo permitis, y veo tambien que podes estar mucho mas que bien,durante mucho tiempo, solo falta que te des cuenta. Se que viste en mi cosas que nadie vio nunca, cosas que yo tampoco sabia que existian, y de la misma forma yo vi en vos cosas que yo sola puedo apreciar, cosas que nadie mas verá, se que soy la unica que cree que podes volver a Amar, porque nadie ve todavia en vos esa luz que yo encuentro, porque todos se quedan con la parte en la que vos decis que la vida no te permite amar, y se tambien que hay muchas cosas que solamente yo encontré, y que nunca nadie va a poder ver en vos...

♥

Me deleitaré imaginariamente con un Virginia slim mientras pienso de manera positiva que finalmente te encontré. Quizás todavia sea apresurado hablar muy positivamente sobre vos,pero me tranquilizó muchisimo tener noticias tuyas, muy a pesar de ese "amigo" qe encontre en tu mail, me alegró sobremanera haber recibido noticias, saber que estas bien me tranquilizó demasiado, ya no sabia que esperar, esperaba lo peor, y apenas brillaba una lucesita de esperanza, trataba de todas formas de buscar posibilidades, pero admito que tuve miedo, mucho miedo, mis opciones se reducian a encontrate en la carcel,en una zanja,y a lo ultimo fuera del pais, mensajes iban pero no volvian, me hiciste desesperar Alejandro Saudán, tuve demasiado miedo, lloré tantas veces antes de dormir, que incluso siendo atea le pedi un deseo a Dios, y hoy gracias a vos Personaje Desconocido, puedo decir que Dios existe, ya una noche entre lagimas y desesperacion, le rogue a Dios que si existia, me dieras una señal de vida, que te hicieras presente,aunque fuera dicendome que no te comunicabas conmigo porque no te intersaba saber absolutamente nada de mi, con eso te demuestro mi desesperacion,y con eso se demuestra la frase que una vez me dijiste: "Dios siempre te da mas de lo que pedis", mi respuesta fue entonces que Dios no me escuchaba,porque nada de lo que yo pedia me llegaba, y aca estoy, "feliz", tranquila, Dios me dio mas de lo que pedí,tal como vos me dijiste, pedi saber que estabas bien,aunque me costase llantos eternos por enterarme que no te importo,y lo que Dios me dio fue un mail, en el cual me hiciste saber que al menos estas vivo,libre,y no fuera del país como empecé a pensar a lo ultimo,Dios me dio mas,me diste una forma de comunicarme cn vos,me pediste qe me cuide,me dijiste que esperas verme,sinceramente me hiciste feliz por un momento.
No sabes cuanto te agradezco que me hayas calmado Ale, y le agradezco a Dios para darme un motivo para creer. Mañana intentaré comunicarme con vos,y veré cuales son las posibilidades de vernos,que es ahora lo que mas ansío.
Una última bocanada de humo antes de apagar este cigarrillo imaginario, quizás mañana pueda fumar uno real,quizás mañana me tranquilice tu voz...

IMPOTENCIA, esa es la palabra

Si,esa es la palabra, ese es el sentimiento, es el sentimiento que mas me envuelve todo el tiempo, es lo que sentí, no se porque, pero eso sentí, me dio rabia, colera, ira,tuve ganas de patear, de romper cosas, de gritar de golpear, y hasta de llorar, no pude explicarme a mi misma el porque de mi reaccion, solo pude guardarme todo, intentar en vano descargarme pateando una botella,que no resulto,luego una bolsa de basura, tampoco sirvio de nada, y no pude romper nada,ni gritar, ni golpear, luego de mis frustrados intentos,solo me quedó llorar, dos lagrimas timidas, lagrimas de pura impotencia,secarme los ojos, y seguir mi camino, en el que otra vez tuvieron que aparecer, maldita la hora en que te conoci "Raro",maldita la hora en la que me la preentaron,maldita la hora en que los vi juntos, maldita la hora en que conoci a tanta gente, pero bendita la hora en que toda esa gente me hizo conocer a otras, lamentablemente si pudiera cambiar algunas cosas,no lo haria, si tuviera en mis manos el poder, la posibilidad, de borrar el haber conocido a ciertas personas, no lo haria, porque gracias a ellas tuve el agrado de conocer o de reacercarme a otras, no quiero cambiar nada de lo que paso, simplemente me gustaria poder borrar unas partes de mi memoria, dejar algunos hoyos negros en mis recuerdos, y asi, no volver a sentir ira, rabia, bronca, IMPOTENCIA, si, impotencia, ESA ES LA PALABRA.

Hoy me di cuenta qué es lo que no me permite estar tranquila,que es lo que me tiene tan perturbada,tan hundida,tan triste... Me deprime ver como las vidas de todos se van ordenando,van encausandose en el lugar que deben ocupar,menos la mia,las vidas de todos van tomando el rumbo que siempre debieron tomar,y mi vida sin embargo sigue trabada en la de aquella niña que solo vivia para amar,sigo estancada en la adolescente que nada le importa mas que el amor,la que su unica meta era enamorarse y ser feliz,esa que nunca aprendio que no se puede vivir del amor... Veo como todos encuentran el amor,cumplen esas metas que se propusieron,y yo sin embargo no recuerdo que metas me impuse,no me veo llegar a ningun lugar,me veo sola,trabada en los mismos problemas en los que estaba trabada a los 15 años,y eso es lo que me deprime,es lo que no me permite ser feliz,la unica meta que recuerdo tener es amar sin medidas, y así lo hago, te amo a cada segundo que transcurre,y aun asi no encuentro respuesta,sigo viendome sola,en lugar de avanzar me quedo en el mismo lugar,y me aferro a las personas que transitan, pero ese es mi problema! ellas solo transitan! no estaran aqui por siempre,porque tienen metas!persiguen objetivos! y no vas a caminar a su lado a menos que persigas un objetivo tambien ludmila! Estas estancada ahi esperando que la vida pase,y no vas a encontrar a nadie que se estanque con vos,nadie puede seguir tus pendejadas,no encontrarás a nadie que se estanque con vos hasta que te decidas a avanzar,tenés que avanzar ahora, armar el bolso y avanzar ,y quizás ahi SI encuntres a quien camine a tu lado,o se estanque por un segundo cuando tngas deseos de descansar un poco,pero mientras sigas estancada en esa partedel camino,solo encontraras personas que vengan muy a prisa,y en su carrera solo te derriben,como te han derribado antes... Decídete, prepara las valijas,quizás hoy puedas comenzar tu nuevo viaje

Volví,tengo ganas de escribir, pero nada que decir,creo que es uno de los sentimientos que mas odio, porque supongo que eso significa que hay algo en mi queriendo salir sin saber como, ni que es, y es evidente que no lograré sacarlo, nunca puedo sacarlo, será tal vez que nunca encontré el metodo correcto para entrar en mi misma y buscar todo aquello que me lastima, o que simplemente necesita salir a respirar.
Quizás un dia encuentre la forma de sacar todo lo que enferma mi mente,talvez un dia finalmente pueda saber mas de mi que de lo que siento por vos,porque lamentablemente, si hay algo que se en este momento,es lo que me haces sentir, lo unico que se es cuanto Te Amo, y luego de eso,no se nada mas,hasta olvidé quien soy por dentro