No se que pasó, que me dieron ganas de hablar de esto, bah, en realidad sí que se lo que pasó, pero no es algo que me voy a poner a contar ahora.
Ayer por poco exploto sola en mi cama, no exploté porque escuché una cancion, y sabía en que en algun momento Coco iba a llamar, esas cosas no me dejaban explotar. Eso no quita que me sintiera mal ante la mas minima estupidez, ni que tuviera muchas ganas de llorar despues de una discusion estúpida que nisiquiera se prolongó demasiado.
Cree que me hiere mucho lo que dice, pero no es eso lo que me hiere, me hiere que no se de cuenta que mal o bien soy la hija, algun día me va a necesitar para algo en serio, no para ir al quisco, y ahi vamos a ver si puedo olvidarme de toda la mierda que me tiro siempre y ayudarla, si lo pienso ahora digo que no la ayudaría, vamos a ver si en unos años me puedo olvidar de todo eso.
Me cansé de que me diga que salga a laburar, que termine el secundario, que deje de atorrantear (como si yo fuera una atorranta, no soy lo que ella era a mi edad, y no se da cuenta de eso) que se queje de todo lo que tiene que ver conmigo, no soy la mejor hija del mundo, pero ella sabe que podria haberle tocado algo peor, nunca traje un puto problema a esta casa, siempre que hubo algun quilombo no vino por mi, y ella lo unico que quiere es a una pelotuda que se deje manejar por sus deseos pelotudos
Pudiste salir adelante te felicito, yo no voy a poder salir adelante de nada si no me dejas de hacer sentir basura, no querias tener una hija lo hubieras pensado antes de ser tan puta. No me gusta cargar en los demás la culpa de lo que me fue pasando a lo largo de la vida, pero se que sus acciones y reacciones me fueron marcando de una forma u otra, en menor o mayor medida siento que todo trauma que pueda llegar a tener yo, es culpa de ella, y mia por dejar que me afecte.
No tenía problemas con mi nariz hasta que a una pelotuda que dice ser mi vieja se le ocurrio decirme narigueta
Jamas me habia preocupado por mi mentón hasta que a la misma enferma se le ocurra empezar a cargarme,
No pensaba en mi peso hasta que esta pelotuda empezo a decirme Cintura de pollo.
¿No son motivos sufientes para decir que esos traumas (como tantos otros que no me voy a poner a contar) son causados por ella?
Para colmo aca todos proyectan en mi, "vos tenes que ser asi..", " vos no tener que hacer tal cosa porque..." , "nunca seas de tal manera".Tan imposible fue en su momento que ustedes tomaran sus propias decisiones, que ahora quieren tomar las mias?
Yo no jodo a nadie, trato de molestar lo menos posible, a veces desaparezco lo mas que puedo para no joder y que no me jodan, no traigo quilombos, y asi muchas otras cosas, entonces ¿por que mierda no pueden dejarme de tratar como si fuera la peor basura? Siempre proyectando en mi sus cosas del pasado, siempre creyendo que soy de una forma, completamente diferente a lo que en verdad soy.No saben nada de mi, absolutamente nada, con suerte se acuerdan de mi cumpleaños, preguntales si alguna vez tuve novio, te van a decir que no saben, preguntales si alguna vez estuve mal por alguien, jamas lo notaron, preguntales si alguna vez estuve enamorada, te van a decir que es algo que ignoran,.Se que no pueden saber cosas de mi si yo no las cuento, pero jamas pude abrirme a contar cosas en esta casa, porque no brindan ni la calidez ni la confianza necesarias.
Yo aseguro que le podria haber tocado una hija peor, yo se que no soy lo mejor ni lo peor que pudo haberle pasado, y se que no deberia quejarse tanto de mi, porque si bien ya dije que no soy la mejor hija, en vez de haber teniado una hija como yo, la vida la podria haber maltratado mas, dandolé una hija como ella misma...
Nunca habia hablado de estas cosas no???