Otra vez esta sensacion, este absurdo vacio. Es absolutamente horrible y triste el sentirme incompleta por el simple hecho de no tener alguien que me necesite. Es absurdo sentime tan vacía cuando los sentimientos me rebalsan y brotan por mis ojos, como flores cayendo de los balcones. Odio ser asi, odio que mi única meta sea hacer feliz a alguien, y que algo que parece tan simple me sobrepase y no lo logre. No se porque me cuesta tanto ser feliz, pero no me cuesta aferrarme a las personas, me aferro tan facilmente que sencillamente doy lástima. No entiendo porque me es tan dificil ser feliz, no me sirven mis instantes de "felicidad", si despues mi vida en general es todo lo contrario. Los días se me van, como arena entre los dedos, sin hacer nada por mi misma, rutinariamente, esperando alguien que le de un giro a mi vida, como ya dio antes, alguien que le de sentido a mi existencia. No duermo sola, el miedo me acompaña, me toma por la cintura, me besa el cuello, y me dice al oido que siempre estará junto a mi, y que juntos daremos vida a la soledad. Pero no es el Miedo la compañia que necesito; el miedo besa frio, el miedo no siente, y no sentirá jamás. El miedo puede abrazarme, besarme, rodearme, invadirme, matarme si quiere, pero yo no puedo acariciarlo, no puedo sentir nada por el, no puedo mirarlo a los ojos. El Miedo es un cruel amante, me acompaña dia y noche, y aun así me deja libre todo el tiempo. No quiero la libertad que el miedo me da, no me gusta ser libre, mi libertad es una cruel mentira, soy libre en cuerpo y no en alma, corro por la vida, pero mi corazon no me acompaña. No quiero esta libertad, quiero enamorarme de mi jaula, amar mi carcel, simplemente
ser feliz...